Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whiskey ca-s și eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu, am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9, 8 m/s2) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori ?!
Doi pureci stau de vorba:
— Cum de ai racit în halul asta, pe unde ai hoinarit?
— Pai eu am stat în barba la un popa la o inmormantare și era foarte frig.
— Bai fraier ești !de ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane în caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo doua-trei zile iar se întâlnesc, sănatatea purecului fiind mai grava.
— Mai dar de ce nu m-ai ascultat?
— Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns.
Un român emigreaza în America. La vama un ofiter il întreabă:
— De ce ati adus cu dumneavoastră bulinele astea rosii?
— Contra bronsitei.
— Și astea albe?
— Contra reumatismului.
— Dar astea mititele?
— Contra sinuzitei.
— Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
— Contra dorului de tara!
Un domn mascat intra într-o banca și indreapta pistolul spre functionara:
— Scoate imediat banii, ca de nu, îți zbor creierii!
— Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! aici este o banca, dar o banca de sperma!
— Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent!
Asaaaaa, si-acum inghite-le pe toate sase!
Functionara, într-o panica extrema, bau cele sase eprubete cu sperma. Domnu își scoase masca și spuse:
-bai Maricica, ai vazut ca se poate!?
Celularul da dureri de cap — Controversele referitoare la efectele telefoniei celulare asupra organismului par sa se fi sfârșit. Specialisti din Europa și America de Nord au stabilit indubitabil ca folosirea telefoanelor celulare mai mult de o ora pe zi provoaca dureri de cap, depresii și o rezistenta scazuta la oboseala. Studiile medicale au fost facute în paralel pe mai multe zeci de mii de persoane.
Cica concurs la cine are privirea mai agera: Vine americanul, își pune miinile la ochi și spune:
— Eu văd doi pe o plaja în Australia… care fac dragoste chiar acolo pe plaja.
Se duc cei de la concurs cu un avion acolo și văd ca e adevărat și il trec pe american pe primul loc.
Vine rusul, pune miinile la ochi și spune:
— Eu văd doi care si-o pun într-un birou cu geamuri fumurii, de la etajul zece, după o masa, din cladirea ImpireBuilding din NewYork…se duc ăștia și văd ca spune adevarul, si-i spun:
— Tu ești și mai bun ca americanul!
Vine și Bulă al nostru și își aseaza bine miinile la ochi, si-i freaca bine și se uita…..dupa un timp zice:
— Ce scarbos!
— Ce?, spun cei de la concurs.
— Ce scarbos!, zice iar Bulă.
— Ce ba, ce?
…………….
— Ba, cât par am la c*r!……
Bulă și Strul se plimbau pe o strada. Strul vede un cacat și îi spune lui Itic ca îi da 500 de $ dacă il mănânca. Bulă se repede, il mănânca și incaseaza banii. După un timp, Strul vede alt cacat și îi spune lui Bulă ca va manca și el cacatul dacă Bulă este de acord sa îi plateasca și el 500 $. Zis și facut…
După încă un timp, Strul zice:
— Bai Bulă , ce tampiti am fost! N-am castigat nici un ban și am mai mâncat și cacatii.
— Da, Strul, dar am facut rulaj!
Un Francez, un englez și un țigan la un concurs de privit.
Au fost dusi în desertul Sahara, juriul la o masa il cheama pe francez
Se uita francezul în departare și spune:
— Langa turnul Eifel doi indragostiti se saruta
Aceștia verifica prin satelit:
Exact… juriul mirat ca francezul a vazut până în Franta
Englezul se uita în departare… după câteva secunde spune:
— Langa turnul Londrei un copil alearga după o minge.
Juriul verifica prin satelit…exact…foarte mirati ca englezul a vazut până în Anglia
Vine țiganul.
Isi ia pozitia de privit…si se uita și se uita și se uita…nu prea diclea bine.
Tiganul catre juriu:
— Nu va supărati… pot sa trec un pas mai infata?
Juriu:
— Hai mah…un pas cât poate sa influenteze…treci un pas mai în fața
Trece țiganul un pas mai infata…se uita se uita și exclama…
“Sa moara mama ce de par am la c*r”
Un cuplu proaspat căsatoriti, își petrec luna de miere la tara,unde inchiriaza o camera de la un taran.După câteva zile petrecute numai în casa,taranul întreabă:
-Ce faceți voi toată ziua în camera?
-Savuram rodul dragostei.Va deranjeaza?
-Deloc! dar nu mai aruncati cojile în curte,ca se umfla gastele de la ele.
Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, în timp ce-l tunde, il întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, răspunde ofiterul, vizibil deranjat de întrebăre.
Din 2 în 2 minute frizerita il tot întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu întrebărea asta?
— Pentru ca ti se ridica parul în cap și mi-e mai usor sa te tund.
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa și tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta în apa până mai sus de buric și peste fiecare minuta baga mâinile în apa și scoate cate un peste!…
— Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
— Pai la mamaliga! o faci bot și o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mâinile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit în apa.
— Ce ma Ioane, sa prins?
— Sa prins.., sa prins.., dar il mai las oliaca…