— Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele peștisorilor și ti-oi da tot ce vrei.
-…
— Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
— Indura-te tarane, o să-ți dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf și indesat, taranul nostru puse calcaiul pe peștisor și il strivi în tarana.
— Ma, pe cine faci tu taran?
Un tip se intoarce acasă beat mort, la cinci dimineața.
Intra în dormitor și se culca lângă soție.
Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
— 1, 2, 3, 4, 5, 6! Dar mai e cineva în patul meu! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
— 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.
Venise odata, în pădure iepurașul cu un geamantan, și il intalnise pe lup.Iepurasul il roaga:
— Lupule, vrei sa-mi ti puțin geamantanul?
— Desigur, spuse lupul.
Dar cum se indeparta iepurașul, lupul desfacu geamantanul și o gasi pe iepuroaica inauntru.Bucuros, lupul facu amor cu iepuroaica. Când se intorsese iepurașul, lupul il întrebă de curiozitate ce era în geamantan, la care iepurașul i-a răspuns:
— Pai era iepuroaica, o duceam la gunoi pentru ca avea SIDA.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.
doua zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda. Cocosul se mas***ba: Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura: Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
O femeie de 70 de ani care a trait fără pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
— Fiindca ai trait fără pacate, îți mai dau 30 de ani de viața.
Din moment ce mai are 30 de ani de viața, femeia se gandeste sa-i traiasca cât mai bine, așa ca își face lifting, își baga silicoane, își vopseste parul, etc.
După o saptamana, este călcata de o mașina pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întâlnește pe Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul îi răspunde:
— Vai, dar nu te-am recunoscut!
Era odată o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat în tren, iar papagalul nu avea voie în vagon și la dus în locomotiva:
— Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
— Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
— Mai era puțin și în rupeam P***! spune Vatman-ul când era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afară începe sa ploua:
— P*** masii iarasi ploua!
Se oprește ploaie, iese soarele și vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga și zice:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica și preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
— Au! Inca puțin și îmi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
— P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbește papagalul ei, lesina, îi spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
— Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala.
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare.. poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut, lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile. După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care câinele:
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce. Olteanul scoate niște fate de peste, mănânca puțin peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l întreabă:
— Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
— Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Examen în anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam —
Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam
.
Invatatoarea în prima zi de scoala:
— Popescu! cu ce se ocupa tatăl tau?
— E avocat doamna!
— Oooo! treci în fața!
— Ionescu! taica-tu?
— E senator doamna!
— Treci în fața și tu!
— Bulă! tac-tu?
— E la POLITIE doamna!
— Popescu, Ionescu! faceți-i loc lu Bulă în fața!
— Da ce face Bulă tac-tu acolo?
— Nu știu exact. .. Aseara l-au luat.
Doi tineri proaspat căsatoriti.
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu, eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina, indiferent ca ești acasă sau nu ești..