Vine Ion beat de la birt:
Ion:
— Mah Marie hai ca eu vreau sa te f*t în ureche
Marie:
— Cum mai Ioane să mă f*ti în ureche?
Ion:
— Bine mai Marie vreau saq te f*t în ureche..
Marie:
— Nu Ioane ca dacă raman surda??
Ion:
— Poi aseara când te-am f*tut în gura ai rămas muta?
O femeie povesteste alteia:
— Acum o saptamana aud soneria și deschid. Un tânăr corpolent ma întreabă dacă soțul este acasă. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor și se culca cu mine. Și uite așa cheștia asta se repeta în fiecare zi la aceeași ora. Eu sunt nedumerita…
Pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la bărbatul meu?!
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului
Neincrezator, și gandind ce știe un calugar despre sex? , omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. A primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin, sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat. Curios, omul nostru l-a întrebat:
— Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca…
Doi tineri indragostiti se duc la munte într-un week-end de iarna.
După ce-si intind cortul, el se duce sa taie niște lemne.
Vine înapoi și spune:
— Draga, mi-au înghețat mâinile!
Ea îi răspunde:
— Baga-le intre coapsele mele și o sa se incalzeasca.
După pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere îi spune din nou iubitei:
— Draga, mi-au înghețat rau mâinile!
Ea îi răspunde:
— Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
După cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere îi spune fetei:
— Draga, mi-au înghețat mâinile rau de tot!
Iubita lui, nervoasa, îi răspunde:
— Mai da-o dracu’, urechile nu-ti ingheata deloc?
Se duce un mosneag la magazin sa cumpere naftalina.Mosu:
— Aveți naftalina?
Vanzatorul:
— Da, cât sa va dau?
— Un pachet.
A două zi:
— Mai aveți naftalina?
— Da
— Mai dati-mi 10 pachete!
A treia zi.
— Mai aveți naftalina?
— Da!
— Dati-mi 10 baxuri!
— Da de ce îți trebuie, mosule, atata naftalina? Cati tantari ai?
— Unul singur! Dar nu-l nimeresc.
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
Intr-o zi se apuca lupul sa-l vaneze pe iepuraș, da de el, când sa-l prinda iepurașul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlnește cu vulpea.- Vulpeo, știi cumva pe unde a luat-o iepurele ?
— Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
— Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, după aia zice:
— Te-am mintit, nu știu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlnește cu ursul:
— Ursule, știi cumva pe unde a luat-o iepurele ?
— Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
— Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, după aia zice:
— Te-am mintit, nu știu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlnește cu sausabrul.
A, nu știi ce e ala un sausabru ? Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
Erau doi englezi care au venit și ei sa invete limba româna. Merg ei ce merg și întâlnesc doi copii care spuneau: Noi doi amndoi, noi doi amandoi. Merg ei mai departe și întâlnesc o batranica care spunea: Hopa peste gard, hopa peste gard. Invata ei și cuvinetele acestea și tot mergand, ajung într-o piata unde aud: O lingura de fasole, o lingura de fasole. După ce invata și aceste cuvinte, mai merg ei ce mai merg și la coltul unei strazi se întâlnesc cu un sarac care spunea: Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5.
Placa mai departe și gasesc un cadavru. Când vin politiștii, aceștia îi întreabă:
— Cine l-a omorat?
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— Hopa peste gard, hopa peste gard!
— Pentru ce l-ati omorat?
— O lingura de fasole, o lingura de fasole!
— Va dau 5 ani de inchisoare!
— Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5!
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.
Doamnelor, cititi cu atentie până la sfârșit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati într-un magazin de pantofi, sunteți a două la coada. În spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a vazut și îi priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati în fața femeii fără sa aveți bani pentru a plati pantofii, dar dacă ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta în continuare la casa.
O prietena probeaza niște pantofi în magazin și va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Dacă face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta și puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti însă intotdeauna ca, până când portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti în fața celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
.
.
.
.
.
.
.
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit ?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre ‘bai’ și ‘catastrofa’.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă miine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoiasta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…