O tipa merge la un chirurg plastic:
— Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
— Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… Va deranjeaza?
— Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, după care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
— Ce s-a întâmplat, n-auziti bine?
— Ba da, aud perfect, dar… Nu-nteleg nimic!
După pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, până când am inteles, ca am uitat-o acasă.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasă și sa vin iar mai târziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis:
— Descheie-te la camasa!
M-am descheiat și ea a vazut parul rar și carunt de pe piept. Mi-a spus:
— Parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred.
Și mi-a procesat dosarul. Intors acasă, i-am poveștit bucuros soției ce mi s-a întâmplat.. Ea mi-a spus:
— Hai! Și de ce nu ti-ai dat jos și pantalonii?
Puteai obtine și o pensie de invalid permanent!
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai . Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— .
Vulpoiul, ratoiul și ursul zburau cu avionul
La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs îi da o aripa peste bot și zice:
— Da-mi ba în pula mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.acum cum statea vulpoiul și se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” și face și el același lucru îi da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul îi ia pe amandoi de gât și îi arunca pe geam.
Când s-a vazut ratoiul în aer a început sa dea din aripi[fal, fal, fal și striga la vulpoi care se ducea în jos cu viteza:
— Vulpoiule, știi ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
— Pai de unde?
Ratoiu:
-Și atunci ce pula mea erau figurile alea pe capul tău în avion, ma?
Un avion transporta un grup de nebuni spre sanatoriu. Nebunii se jucau în așa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei îi cere copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, îi roaga, îi cearta, îi loveste, nimic…
Se duce la comandant și îi spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. După câteva minute se facu liniste iar comandantul reintra în cabina de control. Copilotul extrem de curios il întrebă pe comandant:
— Cum ai reusit sa-i potolești?
— Pai, m-am dus la ei și le-am zis: Mai copii, de ce va jucati în casa, jucati-va mai bine în curte! Și le-am deschis ușa…
Un bărbat și o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul:
— Dumnevoastra ce faceți aici?
Femeia:
— Am venit sa donez singe. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul:
— Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleacă fiecare la treba lui.
Peste câteva luni, se întâlnesc iar:
Barbatul:
— Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia:
— (dand din cap, fără sa deschida gura) Ihi….
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un peștisor de aur.
Cum se zbatea peștisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
— Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele peștisorilor și ti-oi da tot ce vrei.
— …
— Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
— …
— Îndura-te tarane, o să-ți dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf și indesat, taranul nostru puse calcaiul pe peștisor și il strivi în tarana.
— Ma, pe cine faci tu maaa taran?!
Intr-o zi, pe când Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blit, Sf. Petru vine la el și îi spune:
— Basescule, tu ai fost ales sa te duci în cer și sa decizi unde o sa locuiești după moarte.
— Bine, dar mai intai vreau și eu să mă decid.
Drept urmare i se prezinta Iadul — Verdeata, gagici frumoase., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong..tot ce vroiai.
Ajung și în RAI.acolo totul erta foarte intunecat și pustiu.
Sf. Petru il întreabă pe Basescu:
— Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiești?
— Normal.in Iad.acolo am tot ce vreau.!!
Nu trece multa vreme și se întâmpla tragedia.sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
După câteva zile apare prin zona și Sf. Petru, care îi făcea turul de onoare unui alt om.
— Ehe, ce faci Basescule, cum îți mai merge în Iad?
— Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare bună și o bauturica sa îți unga sufletul, doar cazane cu foc și furcile dracilor în coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
— Ce să-ți fac mai Basescule.atunci în Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai știi cum e!
Tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece în concediu în Grecia sa se mai incalzeasca după frigul indurat acasă dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca în aceeași zi; așa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la deștinatie așa cum era planul, se cazeaza la hotel și imediat își scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un email dragii lui soții. Din graba, greseste o litera în adresa și expediaza mesajul fără sa observe greseala..
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasă de la inmormantarea soțului ei, își deschide computerul si, în ideea ca prietenii îi trimit condoleante, își verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea soție
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
Tocmai am ajuns și m-am și cazat.
Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine.
De-abia astept sa te vad!
Sper ca vei calatori tot atat de placut ca și mine.
P.S.: E cumplit de cald aici !
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
In vestul salbatic, la un bar intra un cowboy. Se duce la bar și zice:
— Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!!
Barmanul mai fricos scoate un pahar și i-l da. A două zi tipu revine:
— Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! La fel barmanu se supune.
Enervat de tot ce i se întâmpla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele întâmplate. În ziua urmatoare seriful vine și sta toată ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru și zice:
— Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! la care seriful zice:
— Auzi, și eu dau bine cu dreapta!! La care cowboy-ul zice:
— I-auzi barman!! Da-i și lui un pahar!