Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda.
Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat. și mai fagaduiesc.
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !
Bulă îi spune lui taica-su:
Bulă: Tata da-mi 100 lei să mă duc la femei.
Taica-su: Ia 100 și du-te.
Pleaca Bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci așa bucuros Bulă?
Bulă: Mi-a dat tata 100 lei să mă duc la femei.
Maria: Bulă, da suta incoace și vino cu mine
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament. Maria se dezbraca și se intinde pe pat.
Maria: Bulă, dezbraca-te.
Bulă se dezbraca.
Maria: Bulă, urca-te pe mine.
Bulă se urca.
Bulă, bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
Bulă bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori, Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria
Bulă: Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarita.
Intr-o viața, aproape normala, bărbatul trece — în viziunea femeii — prîntr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Ciobanul:
— Ba, eu plec, vezi de oi și dac-or da lupii, iesi așa în bata și strigi tare: Lupii, baaa! Dacă mai vin, mai strigi o data. Dacă tot vin, strigi Manolache. Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bata și striga:
— Lupii, baaa!
Lupii pleacă, dar se intorc.
— Lupii, baaa!
La fel.
— Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tânăr, care fugea umar la umar cu cumnata-su, întreabă:
— Cumnate, de ce fugim noi așa de javra aia nenorocita, noi o haita de lupi, pai ce sa ne facă javra aia decat sa ne suga pula?
— Pai tocmai aia e, răspunde cumnatul, ca are niște buze așa de reci…
Erau doi ciobani ardeleni, și fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un tir și loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
— Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
— Vazut maa!
— Ai vazut ca t-o călcat sea mai mandra mioara maa?
— Vazut maa!
— Sii, see samtasti maa?
— Îmi repugna!
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce: — Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
— Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
— Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
— Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile!
O femeie cu fetița ei în vârsta de 7 ani urca la gara într-un taxi în drum spre casa. Drumul lor duce prin zona cu “fetite”.
Fetita întreabă:
— Mama, ce-i cu doamnele astea la marginea strazii?
Mama se cam codeste, și până la urma zice cu jumate de gura:
— Pai… Isi asteapta soții sa vina de la lucru
“Muhahahaha!” se aude de la volan.
— Hai mai femeie, spune-i fetitei adevarul! urla taximetristul.
Mama se face rosie și neagra toata, fetița începe sa urle:
— Adevarul, mamaaaaa, adeeevarul!!!,
Asa ca mama nu mai are ce face și începe sa-i explice finut ce e cu “fetitele” de la marginea strazii, în timp ce taximetristul priveste cu un zâmbet în coltul gurii toată povestea în oglinda.
La final întreabă copilul:
— Bine mami, dar ce se întâmpla cu toți copii lor dacă ele au atatia bărbați?
La care mama:
— Ei, fetița mea, copii aia se fac taximetristi!
In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa…vecinee!…
— Care-i baiu maaa?…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa!…
Trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Ce-i baiu maaa…?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit mai!…
— Si-a mea maaa…
Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Maria și Ion tineri amorezati. După o plimbare pe corso , Ion o conduce pe Maria acasă. Când ajung în fața portii, Ion îi zice lui Maria:
— Hai, fă Marie, sa facem și traba aia..
— Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita și ne vede, și trei ca de cate ori ma regulez în poarta îmi intra clanta în cur și așa ma dor salele..
Succesul la 0 ani este…. Sa existi
Succesul la 2 ani este…. Sa nu faci caca pe tine.
Succesul la 3 ani este…. Sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este…. Sa ai prieteni.
Succesul la 14 ani este…. Sa îți scoti buletin de identitate.
Succesul la 18 ani este…. Sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este…. Sa faci sex.
Succesul la 30 ani este…. Sa ai bani.
Succesul la 35 ani este…. Sa ai nevasta și copii.
Succesul la 45 ani este…. Sa ai decizia de divort.
Succesul la 50 ani este…. Sa mai ai bani.
Succesul la 60 ani este…. Sa mai poți face sex.
Succesul la 66 ani este…. Sa mai ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este…. Sa îți mai scoti buletin de identitate.
Succesul la 80 ani este…. Sa mai ai prieteni.
Succesul la 85 ani este…. Sa mai ai dinti.
Succesul la 86 ani este…. Sa nu faci caca pe tine!
Succesul la 90 ani este…. Sa mai existi!!!!