La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc. Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?..
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era ginecolog..
Un iepure merge la magazin și zice: Aveți multe, multe, cuie ?
Vanzatorul răspunde:
— Nu !
A două zi:
— Aveți multe, multe, multe, cuie ?
Vanzatorul:
— Nu avem !
A treia zi:
— Aveți multe, multe, multe, multe, cuie ?
Vanzatorul:
— Nu avem !
A patra zi:
— Aveți multe, multe, multe, multe, multe, cuie ?
Vanzatorul:
— Da avem cate vreti ?
Iepurele:
—
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră?De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
-Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..
Bineinteles, aleg sau.După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru..
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?..
Sotul catre soție în timp ce treceu cu mașina noaptea prîntr-un sat:
— Vezi draga aici am facut noi prima oară dragoste, mai ții minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
— Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data și se apuca de treaba.
Soția se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia în brate o suie și porneste mașina mai departe.
După vreo 30 min soția își revine iar soțul o lauda:
— Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care soția:
— Da, draga, dar nici prima oară gardul nu era electrificat.
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini.
Italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata.
Tiganului îi spune ca il face sapun de spalat la pula.
Tiganul, nervos: — Sa fiu al dracului, dacă fac vreun clabuc!
La scoala, Bulă scapa o basina în clasa, în timpul orei, iar profesoara il da afară.
Pe holul scolii, Bulă nu se putea abtine de ras, radea în hohote, astfel incat a atras atentia directorului, ce l-a întrebat:
— Ce se întâmpla, de ce razi așa tare?
— Pai am scapat un parț în ora și profesoara m-a dat afară, dar ea și restul colegilor au rămas cu mirosul inauntru..
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi în urma ei. Când se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite. Ingrozita, tipa ia o piatra și o arunca spre monstru Zaaaaang! La care monstrul:
— Tu-i p***a ma-sii de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasă!
Mama are trei fiice și le marita pe rand. Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura.Mama se linisteste, fiica e ok.
A două fata răspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” și se linisteste
A treia fata scrie: British airlines.Mama se uita la TV sa vadă reclama… Și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile
.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă… Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
La anuntul de angajare se prezinta o tânăra la interviu, iar patronul îi spune cate ceva despre felul în care se lucreaza: — Fata, draga noi nu zicem NU, chiar dacă nu avem produsul în stoc. Ii aburim cumva, ca sa îi amanam.
Zis și facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
— De piele, normale, răspunde clientul.
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5, îi răspunde clientul.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna, îi răspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem cum se asorteaza.
Omul pleacă fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faianta în cealalta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri. ACUM DA- MI HARTIE IGIENICA!!!
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. În 5 min
suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni.
A treia ora începe sa sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
— Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acumare gura ocupata, așa ca asteapta matale 5-6 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?