Windowsul nostru,
Care ești instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 așa și în 98.
Și zilnicele Servicepacks da-ni-le noua,
Și ne iarta partitiile Linux ca în XP și Windows 7
Asa cum și noi iertam greselile din drivere.
Și nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tău este tot RAM-ul
Și hardul
Și toți hertii procesorului
In veci vecilor
Alt- F4 amin!
Cica se întâlnește o tipa ple plaja cu David Copperfield și il roaga sa îi facă o magie și ei.
Induplecat de rugaminti îi zice sa se intoarca cu spatele și sa își dea slipii jos și o întreabă:
-Simti în deget în fund?
La care ea entuziasmata:
-Da, Da…
-Și uite mâinile sunt aici, zise el aratandui mâinile
.
Se trezește Basescu într-o dimineața.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina mâine ai sa mori.
Se anunta toate organele abilitate- SIE, DIE, SPP, SRI etc.- care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate!
Nu puteam primi o veste așa de proasta.
Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
— La Bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! injura irakianul în cea mai pura româneasca de care era el în stare.
Kuweitianul il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de pur stalcita:
— Bei bork de câine, de unde știi la tine injura rumineste, bei?
— Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
— Zeu? Și unde fecut la tine jgoala la Rumania ?
— La Iashi — Cacat! Și ce jgoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ di ce?
— Pei și eu facut jgoala la Rumania
— Daaa? Ce jgoal?
— Eu fecut Medicin la Tirgu Muresh.
Irakianul intre timp își reparase mitraliera și începe sa traga mai indarjit după kuweitian.
— Ia bei de la mini glonts! La bizda ma-tii te ungur!!!!
Domnul Ion vizitat în cabina de un alt pasager curios:
— Scuzati-ma domnule pilot dar este ceva ce nu inteleg.
Stiu ca ziua când e lumina și vedeti drumul sub dumneavoastră știți unde sa ne duceti la deștinatie. Dar noaptea când e intuneric, ca și acuma, nu inteleg de unde puteti sa știți care este directia potrivita.
Domnul Ion linistit:
— Domnule, vezi alea două lumini care palpaie pe marginile aripelor?
— Da dom-le, zice pasagerul.
— Este foarte usor, eu trebuie numai sa tin avionul intre luminile acelea. Atunci ma duc în directia potrivita.
Pasagerul uimit:
— Da, este într-adevar usor.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie.. Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun.. Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune.. Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora.. Profesoara întreabă:
— Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus.. profesoara: -Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara.. este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos..
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10..
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna.. unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna și pe el..
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic.
Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii.
Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand: — Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Un pacient se duce la Doctor cu un cutit în spate:
— Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma, scoateti-mi cutitul, ca mor!
Dr:
— Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut și inchid (la ora 7 )
Pacientul:
— Domnule Doctor, va rog, chiar așa de indiferent sunteți, lasați un om sa moara?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cutitul și il infige în ochi:
Doctorul:
— Nahh, acum du-te la Oftamnolog, ca ala are până la 8.