Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei în marsarier.
Un trecator îi întreabă:
— Da’ bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
— Pai ne-am gandit ca, dacă sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
După un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot în marsarier.
Trecatorul din nou:
— Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
— Am gasit loc de intors!
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
-Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
-Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Un polițist gasește, la colt de strada, un pusti care vindea ceva, în gramajoare mici. Acesta il întreabă pe baiat, cu un aer sever:
— Ma, ce faci tu aici?
— Vand samburi de mar, domnule.
— și la ce sunt buni astia?
— Dau minte, domnule.
— Bine, da-mi și mie de doi lei..
Polițistul ia samburii și începe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se oprește și se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
— Ma smechere, cu doi lei cumparam un kil de mere și aveam mai multi samburi!
— Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine samburii, ca ți-a și venit mintea la cap!
Un bețiv se urca în tramvai și spune:
— Ma pis pe toți calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spună nimic.
— Ma cac Pe toți calatorii de pe partea stangă.
Un tip tânăr și bine facut se rasteste la bețiv:
— Și pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi și spune:
— Nu, pe tine te las la urma să mă sterg la fund.
Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o să-ți puna tot felul de întrebări, sa nu-i sperii ca dracii te ia
— Pai și ce sa le raspund, sa traiti?
— Ba, nu știu, vezi tu, raspuzi la deruta, te descurci! nteles??!!!
— Da, sa traiti!!!
Peste o saptamana.
— Ia zi ma, cum a fost?
— Cum ati ordonat, sa traiti!
— Te-au întrebat?
— Da, sa traiti!
— Și cum ai scos camasa?
— Raspunsuri la deruta!
— De exemplu?
— Pai, când ma întrebău, răspundeam la deruta: Ia mai du-ten pi*** ma-tii!
La post suna telefonul. Bulă răspunde. O voce aspra:
— Ce masini aveți acolo?
— Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul își plimba curul obez..
— Știi cu cine vorbești?
— Nu!
— Aici e generalul și jeepul ala de care vorbești e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
— Dar dv. știți cu cine vorbiti?
— Nu.
— Atunci dispari gras imputit!..
Un tânăr militar venea acasă mereu noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalta.
Intr-o zi, vecinul:
Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasă ca ma ții așa de luni de zile și ma tot trezești în miez de noapte.
Vine militarul a două zi, iar noaptea târziu, zdrang prima cizma de perete si-si aminteste:
— Aoleo, am uitat de vecinul meu. Ia s-o pun jos ususrel pe cealalta. Poate ca nu l-am trezit deja!
După vreo ora, aude pe cineva cum bate la ușa. Se duce, deschide — Vecinul:
— Izbeste naibii și cizma cealalta, să mă pot culca odata!
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie, da tarcoale cantaretului și se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei și se aseaza și ei lângă cantaret.
După încă ceva timp vine un al patrulea leu care il mănânca pe cantaretul nostru.
Pe o craca în apropiere, doi vulturi fac conversatie:
— Ti-am spus eu ca dacă vine surdul s-a zis cu muzica?..
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni.
Ma culc la loc dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Cheștia asta ma distruge.
Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm..! ma mai gandesc..
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet..
— Cu 100 per sedinta ? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza ?! Chiar așa ? Și cum a procedat ?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
O fata iese de la baie.
Aluneca și își scapa piaptanul din mana. Un copilas trece pe hol, iar fata il roaga sa-i dea piaptanul ca dacă nu il papa ursul.
Copilasul nu vrea.
Fata își desface halatul și spune:
— Musca-l ursule!
Copilasul desfacandu-si pantalonii, spune și el:
— Nu te lasa Bubi, nu te lasa!
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.
— I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je t aime!, zice francezul.
— Je t aime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
in fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!