Cica jucau patru scheleti poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
— Ba, ia du-te și vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta după vreo 2 minute:
— Sefu‘, e unu beat ranga.
— Pai du-te și sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! După vreo 5 minute:
— Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
— Pai nu așa ma, du-te, aseaza-te lângă el și cere-i o tigara. Când îți da tigara, cere-i și un foc. asta o sa-si aprinda bricheta și atunci o să-ți vadă fata. așa se face.
Se duce scheletul, se asaza lângă bețiv, îi cere o tigara, după care și un foc. Omul nostru aprinde bricheta și atunci îi vede fata. Ramane așa pe ganduri câteva secunde, după care-i zice:
— Mai baiete, dacă nu-ti face bine, de ce nu te lasi?…
La un azil de nebuni, conducerea avea probleme destul de mari cu pacientii, adica îi scoteau în curtea spitalului pentru recreere, aceștia puneau scara pe zid și evadau, numai ca, la o ora jumate se intorceau toti. Istoria se repeta vreo 2-3 zile consecutive.
Directorul spitalului avea nevoie de sfaturi, așa ca il consulta pe ministrul sanatatii:
— Domnule ministru, nu știu ce sa mai fac, le`am luat toate scarile din spital, ei tot gasesc una cu care sa treaca dincolo de zid. Ce sa fac !?
Ministrul — Domnule director, exista o singura solutie: darama zidul !
Totusi, era puțin prostesc, însă directorul nu s-a opus deciziei ministrului și a daramat zidul.
A două zi, spitalul fără nici o caramida care sa`l inconjoara, dar toți pacientii erau adunati la un loc, și se uitau nedumeriti…
Directorul întreabă unul dintre pacienti — Ce faceți ma !? Nu mai plecati !?
Pacientul — Pai dacă nu avem pe ce sa punem scara…..
O furnica statea necajita pe marginea Dunarii deoarece nu putea sa treaca Dunarea.
Deodată il zareste pe elefan.
— Elefantule, elefantule, te rog, trece-ma și pe mine pe malul celalalt.
Elefantul o trecu
— Multumesc, multumesc!zise furnica
— Hai, lasa vrajelile și dezbraca-te!zise elefantul.
— Vecine când e ziua ta de nastere?
— 12 februarie.
De ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri… m-am saturat sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Celalalt întreabă:
— Dar ziua ta când e?
— 12 ianuarie, zice el…
De ce?
— Vreau să-ți fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui nevasta este…
Institutia căsatoriei e ca mersul la restaurant în grup: Comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
Mergea Ion cu caruta incarcata cu fan și deodată începe sa ploua. Ion ia biciu si-i da la cal sa mearga mai repede. La un moment dat se oprește calu si-i zice:
— Hai, ba, Ioane, ca-s și io animal. Dai în mine chiar asa, ca ma doare.
Ion:
— Doamne fereste! vorbesc cu caii, am innebunit.
Lasa caruta și fuge, fuge și se oprește într-o pădure. Se pune pe-o cioata, da câinele face:
— Ba Ioane, ce m-am speriat când o vorbit calu ala!
Bulă se duce la soacra-sa:
— Mama socra da-mi 10 000 de euro imprumut, îmi trebuie neaparat
— Mai Bulă de unde atatia bani, îți dau cu o singura conditie știi ca mie îmi cam place de tine, dar sa nu-i spui lu fiica mea de mult am fantezii cum ca mi-ai da limbi în p***a dacă o faci acum îți dau
Bulă mai cu chiu cu vai se apuca de treaba
— mai dau? după vre-o 2 ore de limbi..
— da-i Bulă ca nimeni nu îți da 10 000 de euro asa..
— mai dau , Bulă transpirat după vre-o 5 ore, da-i Bulă pt 10.. mi de euro rupe-o cu dintii
la un momend dat după ce s-a inserat afară socrasa îi da banii lu Bulă și zise:
— Bulă ti i-am dat cu conditia sa nu afle fiica mea și sa mi-i aduci repede ai inteles?
La care bul:
— da mama soacra stai linistita ca abia acum o sa vezi tu cum se suge p**a pt 10 000 de euro
.
Doi scheleti în cimitir. Jucau carti. La poarta cimitirului paznicul beat crita canta. Unul din scheleti de-a dreptul enervat: — Bah tu il mai suporti pe asta? Nu ma pot concentra! Stai ca ma duc la el sa îi zic vreo câteva.
Merge scheletul la paznic:
— Bai nene, ești culmea mai taci ca nu ne putem concentra la carti.
Paznicu se făcea ca nu il aude. Merge înapoi la celalalt și își continua jocul de carti. Paznicu iar canta canta canta și scheletii de-a dreptul enervati.
— Hai și mergem de aici ca așa ceva nu se poate. Și dau sa iasa.
Paznicu îi vede îi agata de oasele de la gât și le spune:
— Baieti..toate ca toate glumim, radem, da nu parasim incinta !
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine,răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!
Un tip merge noaptea prin cimitir, tremurand; la un moment dat, se întâlnește cu alt tip.
— De ce tremuri?
— Mi-e frica.
— Ok, hai ca merg cu tine, poate o să-ți fie mai bine.
Merg ei ce merg, iar la un moment dat, al doilea tip întreabă:
— Da de ce ti-e frica?
— Pai, de morti!
— Ei, ia te uita! și de ce ti-e frica de noi!?
Intr-o noapte intrara hotii în casa lui Bulă. Cautara peste tot, ravasind toate lucrurile, dar nu gasira nimic. Nevasta-sa, auzind zgomot, se trezi și îi spuse :
— Bulăa, mai Bulă, n-auzi? Sunt hoti în casa!
— Taci din gura, femeie! Mie îmi crapa obrazul de rusine ca n-au ce gasi, și tu tipi în gura mare!