Statea, o batrana, imbracata cu o fusta și un tricou, lângă balustrada (se aflla pe un vas de croaziera).
Vantul fiind puternic îi ridica fusta, dar ea statea nemiscata tinand o palarie în mana.
Vine un domn la ea:
— Doamna știți ca vantul va ridica fusta, nu?
— Stiu domnule, dar eu trebuie sa tin palaria!
— De ce?
— Pai ce vezi tu, ce se afla acolo este vechi de 85 de ani, palaria o am de ieri!
Erau într-un tren un popa, un maniac sexual și o domnisoara. Trenul intra într-un tunel și maniacul își da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat și maniacul sare pe fereastra.
Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viața mea dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat inca…
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…
2 ardeleni:unul îi zice celuilalt:
— Ma Ioane, du-te ma acasă că a murit soacra-ta..
— Lasa-ma nitel
Ma Ioane, ma du-te ma acasă că a murit soacra-ta
— Ma Gheorghe, lasa-ma un pic
— Ma știi ceva? Chiar a murit soacra-ta
— Ma Gheorghe ma, intai munca ma, și pe urma distractia…
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule, spune polițistul, e interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta, zice polițistul, vino după mine.
Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior. Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune:
— Nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
— Nu, răspunde polițistul, noi numim asta Ambasada Franceza..
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă. Maria, supărata, se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla… Ii explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunostem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da, da… Nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… Aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion și începe sa bata de nebun la geam. După vreo jumatate de ora iese
Ion adormit și urla la el:
-Cine-i?
— Io, Vasile!
— Ce vrei, ma, la ora asta?
— Ioane, ai vopsea verde?
— Nu.
— Bine.
Pleaca vasile și după vreo două ore, când tocmai atipise
Ion, iar batai în geam. Iese Ion și mai nervos:
-Cine-i?
— Tot eu, Vasile!
— Și acum ce mai vrei?
— Ti-am adus vopsea verde
.
Trei bețivani stateau într-un bar dîntr-o gara.
Trenul suna de plecare.
Unul din ei zice:
— Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand și până sa-si dea seama, trenul porneste.
Cei trei fug după el.
Primul se agata,il ajuta și pe al doilea sa se urce.
Al treilea se opreste, își trage rasuflarea și începe sa rada în hohote.
Un om care trecea pe acolo il întreabă:
— De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
— De fapt cei doi au venit să mă conduca la gara!
Iepurasul se plimba prin pădure și se plictisea, după un timp se intalnerste cu lupul.
— Lupule, întreabă-ma, te rog, ce mai fac?
— Mahhhh pleacă mah, de aici te..
— Hai ma, lupule, întreabă-ma ce mai fac?
— Mah, tu ești prost?
— Hai, te rog.
— Bine mah, ce mai faci mai iepurașule?
— IIIhhhhh, așa și asa.
Un cetatean ajunge în Rai.
De la început il socheaza faptul ca femeile din jurul lui mergeau normal cativa pasi, apoi faceau cate o tumba.
Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru îi explica:
— Femeile astea își ispasesc pacatele vietii pamantene.
Pentru fiecare data când si-au inselat bărbații trebuie sa facă cate o tumba.
— În cazul asta pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre ele.
— A, pai nevasta-ta este ventilatorul de la intrare.
Un cioban după o furtuna își pierde o oaie. Plecand în cautarea ei se întâlnește cu un om care sapa ceva. Ciobanul il întreabă dacă nu a vazut o oaie iar acesta îi rasounde ca are de sapat de aici până acolo, ce ramane sap și maine.
Ciobanul îi spune ca nu il intereseaza ce face și îi repeta întrebărea la care omul îi da același răspuns.
Putin iritat ciobanul îi mai pune odată întrebărea iar omul îi răspunde ca are de sapat de aici până acolo, ce ramane sap și maine. Ciobanul pleacă lasand-ul sa sape în continuare și după o zi de cautare își gasește oaia.
Intorcandu-se, il gasește pe nebun sapand în continuare.
Ciobanul vazandu-l i se face mila de el și se hotaraste sa îi dea lui oaia dar nebunul răspunde ca are de sapat de aici până acolo, ce ramane sap și maine. Intr-un târziu tot certandu-se intre ei, trece pe lângă ei un polițist calare și îi întreabă ce se întâmpla.
Ciobanul spune ca nebunul sapa de trei zile și tot nu gasește nimic și am vrut sa îi dau lui oaia și el îmi tot spune ca sap de aici până acolo ce ramane sap și maine. Polițistul uitandu-se când la unul când la celalalt într-un târziu spune:
— Ba….. Voi vreti sa-mi furati calul.