Un american, un rus și un român vin cu cate un experiment: Americanul:
— Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stangă, în dreapta, în diagonala și inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poți face s*x.
Rusul:
— Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc și distruge orice.
Romanaul:
— Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul și Rusul:
— Cum?! Nu se poate! Tu minti.
— Pai mai taiati și voi din ce ati zis și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stangă, în dreapta și cateodată mai este cate o fata cu care poți face s*x.
Rusul:
— Și tancul când trage și la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul:
— Pai și la ultima vrabie îi scapa unpic piciorul.
Americanul și rusul iar fac scanal.
Romanul:
— Pai mai taiati și voi din ceati zai și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai în sus și în jos și dacă vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x până la etajul 200.
Rusul:
— Și eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
— Bine și eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Un tip intra într-un wc public..in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, vizibil speriat răspunde:
— Am crezut ca mi-au sarit ochii!
Pisti la doctor. Doctorul il întreabă amabil care este problema.
— Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineața plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza și ce văd la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat!
Suparat tare la Istvan — Tu cel mai bun prieten nevasta-meu în pat? Și Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat! Suparat și mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit încă un dat și facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul își pierde rabdarea și întreabă:
— Bine, bine dar de ce îmi poveștiti mie toate acestea?
— Venit la dumneavoastră cu un întrebăre: nu face reu atat cafe?
Moare un taximetrist. Ajungand la Poarta Raiului, este întrebat de sf. Petru:
— Fiule, cum te numești și ce meserie ai avut în viața?
— Ma cheama Vasile și eram taximetrist.
— Bine, tine aceasta pelerina de aur și toiagul asta de argint. Poti pleca.
Se duce Vasile. Vine un preot. Sf. Petru:
— Cum te cheama și ce meserie ai avut în viața?
— Ma cheama Ion și eram preot.
— Bine, tine aceasta pelerina de paie și acest toiag de cires. Poti pleca.
— Stati putin, zice preotul, de ce omului ala i-ati dat o pelerina de aur, iar mie vechiturile astea? Unde-i dreptatea cereasca?
— Fiule, aici se ia după merite. Când tu tineai predici în biserica, toți dormeau, iar când conducea taximetristul acela, toți se rugau.
Gheorghe merge cu gloaba la targ.- Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dar , nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine.
Ion și Maria vin de la camp. Ion o tranteste pe Maria în caruta plina cu fan și i-o trage bine de tot.
Maria zice:
— Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar. Ajung în sfârșit acasă.
— Ioane, mai sperie-ma o data…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treaba. Vine acasă…
— Ioane, mai sperie-ma o data…
Ion i-o trage și da sa se culce. Adoarme, dar Maria il trezește:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
La care Ion:
— Bau!
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme. A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
— Tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti , îți mai arde și de cantat, nenorocitule!
La o judecata:
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd curva de femeie în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unu în chiloti alergand, iau noptiera și o arunc după el
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam
Victima:
— Eu sunt sportiv… Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul:
— Eu ce treaba am? Stateam și eu linistit în noptiera…
Intr-o zi ajunge Marie târziu acasă de la servici.
Ion:
— Unde-ai fost, Marie?
— La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A două seara, ajunge Marie și mai târziu, după ora 10 seara. Ion, nervos:
— Marie, unde-ai fost?
— Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral
Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasă după miezul noptii. Ion:
— Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural
— Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
— Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
— Indubitabil!
Merge iepurașul prin pădure, la un moment dat il vede pe urs pe un Harley Davidson, il oprește și il roaga sa il plimbe și pe el un pic.
Urcandu-se amandoi ursul îi zice iepurașului
— Vezi hirtia aia de acolo, ma crezi ca ma opresc la un metru de ea?
— Hai sa vad!
Isi ea viteza, frana, se da jos iepurașu masoara, exact un metru.
Mai merg ei, ursu iar:
— Ba, vezi copacul ala de acolo?ma opresc la 10 cm de el.
La care iepurașul:
— Hai so vedem și pe asta.
Viteza, frana, se da jos iepurașu masoara, exact 10cm.
Mai merg ei un pic cand, zice ursu
— Ba vezi prapastia aia de acolo, ma opresc la 1cm de ea
La care iepurașu:
— Auzi ursu, ce-ar fi sa ne intoarcem la hartiuta.