Pe o strada ingusta din Londra, două masini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times și începe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din mașina, se duce la el, și foarte politicos îi zice:
— Nu va supărati, după ce terminati, vreti sa-mi imprumutati și mie ziarul?
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu și Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul românesc sau tancul rusesc…
Se hotarasc sa puna fata în fața un taur și un tanc sa vadă care iese invingator.
Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge și îi sopteste ceva la ureche taurului.
Incepe lupta, taurul în câteva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov îi spune lui Ceausescu:
— Dacă nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut așa ceva niciodata! Impresionant! Dar, așa intre noi, zi-mi și mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
— Doar atat: vezi ca ăștia ne-au luat toate vacile în ’45!
Itic și Strul erau doi prieteni foarte buni…
Dar a venit vremea când Itic a trebuit sa plece în armata…
Intr-o zi, pe front, Itic s-a dus la comandant și l-a întrebat unde, în ce localitate se afla…comandantul nervos, i-a răspuns: În cur!!!
Peste ceva vreme, Itic i-a scris o scrisoare vechiului sau prieten:
Draga Strul, eu ma aflu-n satul Cur. Ii un sat cu vai adanci, apa curge printre stanci, și când tragem noi cu tunul, se cutremura tat curu…
Extras din Noul DEX…
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decat a coloneliza
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia , Honduras și Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere…
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine, Ioane
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge le tren
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3, 14
RATEU = pateu din carne de rața
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu și scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
.
Intr-o zi, un papagal mergea linistit pe mijlocul strazii.
Trece un tip cu un BMW cu viteza pe acolo si, nevazand papagalul, da peste el și il arunca pe trotuar.
Soferul vede papagalul, il ia în brate, il duce imediat la el acasă și il baga într-o cusca. Ii pune apa, piine și pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul își revine și spune mirat:
— Iote, doamne. O gratie, 2 gratii, 3 gratii. Aoleooo. Piine, apa. Iote, baaa, m-au bagat gaborii la puscarie ca am dat peste ala cu BMW
.
Nevasta te invata despre:
— fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
— nudism: plec de aici și te las în c***l gol!
— nulitate: tu fără mine ești un nimeni!
— procreere: eu te-am facut… bărbat!
— mobilitate: ce-ti fug ochii după c*** lu aia?!?!!
— otet: ce acra poate fi ma-ta!
— juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!?!!
— munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
— transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc!
— ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi!
— dictie: vorbești exact ca ma-ta!
— sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!
Ion și Maria se duceau catre casa iar afară ploua torential. La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. Ion zice:
— No, Doamne!
Peste câteva minute iar fulgera la 10m de ei. Ion iar:
— No Doamne!
Peste alte câteva minute la 1m de ei iar Ion la fel. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice: — No, așa Doamne!
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizorul? întreabă soția
— L-am castigat la un concurs organizat de politie
— Ce fel de concurs?
— De matematica
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Intr-o zi vine Bulă la scoala cu ochii vineti. Profa il întreabă: Ce-ai patit, Bulă, de ai ochii vineti?
— Pai, eram în autobuz și în fața mea era o femeie careia îi intrase fusta în fund și i-am scos-o și uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
— Dar dreptul, întreabă profa.
— Pai, dacă am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Un tip doreste sa se angajeze în administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru.
— Programul este intre 8 și 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai și peste program.
— Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca.
— Ce pregatire aveți?
— Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar.
— Bine. Probleme de sănatate?
— Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare și nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt căsatorit și pot ramane peste program.
— Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10.
— De ce? nu vreau sa fiu favorizat.
— Nu este asta, dar până la 10 noi frecam p…..
O femeie merge la preot, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, am pacatuit!
Preotul:
— Ce ai facut?
Femeia:
— Am luat-o … În mana!
Preotul:
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte Cel de Sus! Mergi la cel mai indepartat rau din sat și te speli!
Zis și facut.
Duminica, la liturghie, nici o femeie în biserica.
Preotul: Diacone, unde sunt femeile?
Diaconul:
— La rau! Se spala pe mâini!
Protul:
— Dar preoteasa?
Diaconul:
— Face gargara!