O tipa maritata, într-o seara când soțul era plecat se intretinea cu 3 indivizi în același timp. Pe masa cocaina, din când în când se mai oprea și mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir. La un moment dat, ușa se deschide la perete și intra soțu. Cu ultimele puteri și în culmea placerii ea se apleacă, mai trage o data pe nas după care se uita la bărbat-su și zice:
— Și acum iar începem: banuieli, suspiciuni..
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap.
A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu’ faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mama, e numai una!
Un ostean vine în goana la Stefan cel Mare.
— Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
— Cati sunt, ostene??
— 1000 de turci.
— Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca dacă sunt ranit în lupta sa nu vadă ostenii sangele și sa lupte în continuare.
Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia.
A două zi:
— Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
— Cati sunt?
— 5000 de turci.
— Adu-mi camasa rosie sa nu vadă ostenii mei sangele, dacă sunt ranit în batalie.
Stefan castiga lupta și de data asta.
A treia zi:
— Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!
— Cati sunt, ostene?
— Multi, Maria Ta, cata frunza și iarba, peste 10000 de turci.
— Bine, adu-mi camasa mea cea rosie și pantalonii mei maro.
O tânăra proaspat căsatorita, își doreste o familie numeroasa.
Asta nu prea îi reuseste și se duce pentru prima oară la ginecolog.
Acesta îi spune:
— Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va și asezati-va cu picioarele desfacute pe masa aceea.
— Dar, domnule doctor, zice ea, eu vreau sa fac copilul cu soțul meu.
În fata unui dozator de cafea în polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa în buton; tipul își ia cafeaua și pleacă. Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introduca în dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, ia cafeaua, o pune deoparte și iar baga o fisa, și tot așa în continuare. La un momandat un tip de la coada ce se facuse intre timp îi spune: Hai domnule odată ca m-am saturat de când stau aici. La care polițistul îi răspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc sa castig?
O batrana astepta în statia de tramvai. După câteva minute apare tramvaiul și batrana întreabă pe cineva:
— Mama, zi-mi și mie, te rog, ce tramvai e asta?
— Tramvaiul 41 mamaie.
— Sigur?
— Sigur, scrie pe el.
— Eh maica, zilele trecute am vazut și eu scris pe un gard P**A și când colo, inauntru era depozit de lemne..
Sfaturi pentru a fi mereu tânăr
CUM SA RAMAI TANAR
1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv vârsta, greutatea și inaltimea. Lasați doctorii sa-si facă griji în legatura cu astea. De asta îi platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasați creierul sa leneveasca. O minte inceata este atelierul diavolului. Și numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult și din toată inima. Radeti până nu mai puteti și va trebuie aer.
6. Mai apar și lacrimi. Indurati, suferiti și treceti mai departe. Singura persoana care va insoteste toată viața, suntem NOI INSINE. Fiti VII, cât sunteți în viața.
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sănatatea. Dacă este buna, pastrati-o. Dacă mai are hibe, reparați-o. Dacă nu tine de voi reparația, cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, în alt judet, în alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care îi iubiti, ca îi iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA: Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveți, ci în momente care îți taie rasuflarea.
Și dacă nu trimiteti acest mesaj altor persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viața din plin!
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tirit în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune: — Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Bulă în mașina la un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge.După cativa km ajunge la o ferma și întreabă pe taran:
— Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data văd sa fuga așa de tare o gaina.
— Da, e noua specie, pentru carne
— Si-i gustoasa carnea?
— Nu se stie, nu le putem prinde.