Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
— Dati-mi și mie niște otrava !!
— Pentru ce ?? zise farmacistul
— Pai vreau sa il omor pe bărbata-miu
— Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului și cu bărbatul ei și i-o arata.
— Pai de ce nu ati spus ca aveți reteta !!!
Mama lui Bulă:
— Bulă, spala-l pe Bulisor!
Il ia Bulă pe Bulisor, il duce în baie, iar peste zece minute se aude: uaaa, uaaaa, uaaa-urla Bulisor. Fuge femeia speriata în baie, iar acolo il vede pe Bulă cum il plimba pe Bulisor de urechi prin cada..
— Ce faci, Bulă..? de ce nu-l speli cum trebuie?
— Da ce.. vrei să mă oparesc?!
Alinuța statea în copac, fuma o tigara. Apare lupul și el pe acolo o vede pe Alinuța și o întreabă: — Alinuto, ce dracu faci în copac?
Alinuța:
— Uite fumam și eu o tigara, mai admiram privelistea…
Lupul:
— Auzi fato, dar am și eu o întrebăre.. Cu ce te dai jos?
Alinuța:
— Cu Rexona!!
O batrana intra în cabinetul doctorului:
— Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Bill și John jucau tenis în fiecare zi.Bill il batea mereu pe John.Dar într-o zi vine John și il bate la 0 pe Bill.Nedumerit, Bill il întrebă cum a reusit sa castige.acesta îi răspunsese ca s-a inatalnit cu peștisorul de aur.Dar trebuia sa vorbeasca tare pentru ca nu auzea prea bine.Se duse Bill la pescuit și prinse peștisorul de aur.
— Sunt peștisorul de aur.Iti voi indeplini o dorinta.
— Ok, as vrea un munte de aur.
A două zi Bill și John jucau iar tenis.Bill îi spuse lui John:
— Dar pestele ala nu aude bine deloc.I-am cerut un munte de aur și mi-a dat un munte de taur.
— Pai știu, eu am cerut sa fiu tare în penis și ma facut tare la tenis.
Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui în pat cu el.
Trec 2-3 minute atmosfera se incinge, hainele zboara.Moderatorul spune în pozitie de “atac”
Sotia:
— Vai, ma cam doare capul iubi, nu ma simt așa bine…
Moderatorul îi arde o palma scurta.
Sotia:
— Asta pentru ce a fost?
Moderatorul:
— WARN PENTRU OFFTOPIC
.
Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va dam independenta administrativa.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta economica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta politica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Știi ceva, mai pupati-ne în cur.
— Abdul, domnii vor sa negocieze.
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema. Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra. Bulă spune lu ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina. Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!!
Intr-o statie de tramvai, un scotian il întreabă pe controlorul de bilete:
— Cât costa un bilet până la gara?
— Patru penny, răspunde controlorul.
— Și de la jumatatea drumului?
— Doi penny.
Scotianul, evident, nu urca în tramvai, ci începe sa alerge după el. După ce a alergat el prin vreo patru, cinci statii, il întreabă din nou
pe controlor:
— Acum cât costa un bilet până la gara?
— Acum costa sase penny.
— Cum este posibil așa ceva? Ati spus ca de la jumatatea drumului face doar doi penny!
— Da, dar gara este în sens opus.
Un preot merge pe o insula și da de bastinasi. Intro zi ia capetenia, merge pe insula și il invata limba româna. Vede un copac și zice:copac. Vede o piatra și zice :piatra. Mai incolo vede doi oameni facand sex. El se rusineaza și zice: om merand pe bicicleta. Capetenia fără sa mai stea pe ganduri ia o sageata otravita și trage în bărbat. Acesta moare pe loc. Preotul se uita mirat la capetenie iar acesta zice: bicicleta mea!!
Noapte la curtea sultanului.
Sultanul avea o pofta de sex de zile mari și nopti lungi și striga la ienicer:
— Ieniceeeer! Adu-mi nevasta cu nr 4!
Ienicerul alearga până la castelul unde era tinut tot haremul și îi aduce sultanului nevasta cu nr. 4, după porunca.
După juma de ora, sultanul striga iar:
— Ieniceeeer! Adu-mi nevasta cu nr. 12.
Alearga iarasi ienicerul la castelul cu haremul și aduce nevasta cu nr. 12.
După încă jumatate de ora, când ienicerul dadea sa adoarma, il aude iar pe sultan:
— Ieniceeeeer! Vreau nevasta cu nr 26.
Ienicerul fuge iarasi ca sa implineasca porunca sultanului. Și tot așa a tinut-o până dimineața.
In zori, sultanul striga iar:
— Ieniceeeeeer!.
Nimic.
— Ieniceeeeeer!.
Nimi.
— Iese sultanul furios din camera și il gasește pe ienicer pe pres fără suflare.
MORALA: Fut*tul nu omoara, dar alergatul după pi*da,