Un bărbat vrea sa se insoare și are dificultati în a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou și asteapta sa vadă ce fac ele cu banii.
Prima tipa își facă o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale și cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri și altele. Apoi își cumpara câteva randuri de haine și se imbraca foarte frumos pentru bărbat, spunandu-i că a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa și mai atractiva pentru el, fiindca il iubeste așa de mult.
Tipul ramane impresionat.
A două tipa se duce sa-i cumpere bărbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pentru calculator și haine scumpe. Când îi prezinta cadourile îi spune că a cheltuit toți banii pentru el fiindca il iubeste așa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia, supărata îi spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera în sala de asteptari, iar, în final, intra un medic obosit și abatut.
— Îmi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand veștile proaste. În sfârșit, unul întrebă:
— Ca sa stim, cât costa un transplant de creier?
— Depinde, răspunse medicul 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp în care femeile din sala incercau sa nu rada și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
— Dle. doctor, de ce aceasta diferența de pret?
Medicul zâmbi la aceasta întrebăre atat de inocenta și răspunse:
— Cele de bărbați costa mai puțin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă: — Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresari, uitandu-se în toate directiile: — Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Merge Bulă pe strada și gasește un portofel cu 1500$ și un buletin cu numele ion.
Merge acasă și suna la un post de radio:
— Alo bună ziua!Am gasit pe strada un portofel cu 1500$ și un buletin cu numele Ion.
Aha.Foarte bine.si acum vrei sa dam anunt sa gasim pagubasul,nu?
— nu vreau sa îi fac o dedicatie muzicala!
Doi vanatori erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fără suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul și suna la Salvare.- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el în receptor. La care operatorul răspunde:
— Mai intai, calmati-va și eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e într-adevar mort. Se lasa tacerea, după care se aude zgomotul unei impuscaturi. După care, tipul pune mina pe telefon și zice:
— OK și acum ce facem?
Inainte de prima noapte de căsatorie fiul neexperimentat cere consultatii de la mama, ce sa faca, cum sa faca, cand…
Ea îi zice sa repete ceea ce-a face tânăra lui soție.
Ajunsi în sfârșit după toate ceremoniile la pat:
Ea se dezbraca..
El se dezbraca..
Ea se culca..
El se culca..
Ea se intoarce pe spate..
El se intoarce pe spate..
El: — ei și ce acum ???
Ea: — asteptam poate-a veni cineva și ne-a fute !!!!
Unu se duce la doctor:
— Dom doctor, ma doare burta.
— Pai ai limbrici; ia prafurise astea și trece.
Vine altu:
— Dom doftor, ma doare capu.
— Pai ai limbrici; ia prafurise astea siti trece.
Altu:
— Dom doftor, ma doare picioru.
— Pai ai limbrici ia pra..
— Pai cum Dumnezeu sa am; io am căzut din cires și mi-am rupt picioru.
— Aia, vezi; tea mâncat în cur sa te urci în cires.
Un român, un francez și un țigan au fost obligati sa stea trei saptamani într-o cocina de porci.
Prima data intra românul și nu statu o saptamana și iesi afară cu balsam de balega, a două zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile și iesi și francezu lesinat, în final veni randul țiganului care nu statu o zi ca iesi porcu’ zicand:
— Phuuu, ce pute țiganu asta !!
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.
O familie ia pranzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea sa mănânce cereale, maica-sa il tot cearta, copilul plange. La un moment dat tatăl îi sopteste ceva la ureche, după care copilul repede mănânca tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsa il întreabă pe so?:
— Nu pot sa cred, ce i-ai spus dragule?
— I-am spus ca dacă nu va manca cereale nu-i va creste ”cocoselul”.
Mama, ia o lingura si-l loveste din toată puterea.
— Asta pentru ce?
— Pentru ca nu ai mâncat cereale atunci când erai mic.