Pe vremea impuscatului, când restrictiile transformasera benzina intr un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil și l-au somat pe sofer:
— Portbagajul asta e suspect și vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si… intr adevar, acolo se alipeau intr o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însă i-a răspuns linistit:
— Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
— Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
— Pe cuvant, ca e așa cum spun, a adaugat soferul -si, dacă doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
— Ai innebunit, omule, cum îți permiti sa irosești benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o poți gasi oriunde? Ce-ai zice dacă noi te-am amenda un pic?
— Pai, eu cred ca gresiti, stimate, răspunse soferul nostru,
— Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei și eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Când moare cineva, după ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!…
Intr-o carciuma dîntr-un oras din Romania intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gura și dai, pahar după pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.
Romanul il întreabă pe englez:
— Bai tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
— Pai beau până mi se inroseste gatul.
— Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Romanul răspunde:
— Pai beau până îmi ajunge bautura în gat.
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci .. și merg ei , și merg .. și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita bună și pentru a nu avea griji .. îi dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca ..) și după ce termina ce i s-a dat , iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ..
— Aoleeeeeeeu .. a muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ..!!!
— Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mâncat și sa își scoata ultimele ramashite de ciuperci și ajung într-un stadiu de disperare totala .. moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa.. bat-o s-o bata!!!
Un cercetator britanic într-un bar și se aseaza la masa.
— Barman, 10 whisky! Le bea asta pe toate.
— Barman, 9 whisky te rog! Le da pe gât și pe astea.
— Barman, mai adu încă 8 whisky! Le consuma și pe astea și tot așa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termina pe toate, cercetatorul îi zice barmanului:
— Sa știi ca în urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
— Pai care este aceasta constatare?
— Uite, nu știu cum se face, dar am observat ca cu cât beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa.Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza..
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga..
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde..
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța:
— A murit mama!
Invatatoarea:
— Cum a murit?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Cum s-a dovedit ca Badea Gheorghe este rasist.Statea Badea Gheorghe seara în poarta. Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui. Se uita Badea Gheorghe după el și zice:
— No!.
După ceva timp iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita după el Badea Gheorghe și zice:
— No, ma!
Nu după mult timp negrul se intoarce, intra iar în curte pe lângă Badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita lung după el Badea Gheorghe și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p… ma-sii.
Bulă merge într-o zi pe strada și vede pe o poarta o placuta pe care scrie “Caine Rau”.
Se oprește și se uita printre scanduri și vede o caricatura de catel, mica și amarita.
Nedumerit, suna și o întreabă pe batranca care iese la poarta:
Bulă:
— Bine tanti, de ce tineti placuta cu “Caine Rau” când aveți o caricatura de câine ?
Tanti:
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce!
Bulă vine din armata. Taicasu il întreabă:
— Bai Bulă, ce ai invatat în armata?
— Pai tata am invatat sa trag cu pistolul la tinta.
Se duce tacsu și deseneaza o tinta pe perete si-l pune pe Bulă sa traga. Bulă ia pistolul și trage fix prin mijlocul tintei, numai ca glontul trece prin perete.
Bulă îi zice lui fracsu:
— Bai ia du-te pan la vecinu sa vezi dacă nu cumva l-a nimerit glontul ala.
Se duce fracsu la vecinul și vine peste 5 minute înapoi tavalindu-se de ras.
— Ce ai ma? întreabă Bulă
— Pai știi glontul ala?
— Ce-i cu el?
— Pai i-a intrat în fund lu vecinu și i-a ieșit pe partea cealalta!!!
— Pai și ce-i așa de ras?
— Pai i-a spart dintii lu MAMA!
Trei doctori, unul american, unul englez și unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul:
— Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mina, i-am facut transplant de la unul mort și acum își cauta de lucru.
Englezul:
— Acum un an, a venit un orb și i-am facut transplant de ochi de la unul mort și acum și el își cauta de lucru.
Romanul:
— Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte și acum toată lumea își cauta de lucru.