Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Intra soția în casa.
— Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine..
Mai trece ceva timp:
— Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
— Ia zi, cât de tare..
— Un pic,.. asa,.. farul din dreapta, capota și parbrizul..
Taica-so il întreabă pe Bulă:
Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
— La Sport!
Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?!In pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taicaso..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu….
— O nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat.
In cimitir, groparul sapa linistit și din când în când mai tragea și din tigara.
La un moment dat vede cum dîntr-un mormant iese o mana. Sapa și fumeaza în continuare linistit.
Nu după mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Mortul încearcă sa il sperie. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului și vrea sa sara.
Dîntr-o data se trezește cu ditamai lopata după ceafa.
Groparul:
— Radem, glumim, da nu parasim incinta.
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatatoare. Vine acesta la scoala și întreabă:
— Domnule invatator , ce s-a întâmplat?
— Am 2 vești, una proasta și una buna.Care o vrei prima?
— Pe cea rea!
— Fiul dumneavoastră e homosexual!
— O, vai, și cea buna?
— A castigat la miss boboc.
Patru studente se întâlnesc după week-end și povestesc.Prima:
— Eu am fost cu un iginer la el acasă și ne-am f****.
A doua:
— Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mâncat caviar și ne-am f**** sănatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
— Da’ voi 2 ce ati facut?
— Lasa-ne drecu’ în pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau p***** în gura.
Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice: “O bicicleta… De când mi-am dorit…dar nu știu sa merg… Și o sa ia mult până invat… Și o sa cad…
daca fac accident… Dacă moare cineva?” apoi își întreabă fratiorul
— “tu ce-ai primit?”. (optimistul primise o balega) “Pai eu… Un calut… Trebuie sa fie pe aici pe undeva !”
Un autocar plin cu turisti chinezi trece pe autostrada pe lângă un indian culcat pe asfalt. Coboara toti, incep sa facă fotografii. Indianul zice incetisor: — Lincoln argintiu, an fabricatie 2001, 150-160 km/h, cu un bărbat fazta palida la volan, aprox.42 de ani.
Mamaaa, se mira toti, am auzit noi de indieni care ascultau cu urechea pe pamant tot felul de zgomote dar sa fii așa de precis!?
Indianul zice tot incetisor:
— A trecut peste mine acum 10 minute!
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini și mai superbe, oprește la semafor. Apare aurolacul de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde și tipa pleacă în tromba. La urmatorul semafor, în mod ciudat, același individ: — Doamna, da-mi și un foc.
Tipa îi da bricheta cu totul, ca sa-l vadă plecat de lângă portiera și porneste mai departe. La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei):
— Doamna, ai fost o dama bună cu mine așa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!