Plecasem din Constanta spre București.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, așa ca am intrat în a doua.
Abia m-am asezat, când aud din cabina cealalta:
— Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra în discutii într-un WC, dar acum am răspuns:
— Destul de bine! La care tipul întreabă:
— Incotro mergi? Ce întrebăre! Discutia începea sa fie bizara, așa ca am răspuns scurt:
— București! La care vecinul, mai nervos, spune:
— Auzi, fii atent! te sun mai târziu, ca am un tâmpit în cabina alaturata care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!
Intr-o firma:
— Alo
— Da
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
— Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!!
— Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator.
— Ce?!!!
— Îmi apare pe calculator mesajul “current printer is unavailable”
Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice: Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150
Mai incolo vede alt indicator:
SPEED LIMIT 50
Se gandeste Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!
Mai departe, alt indicator:
SPEED LIMIT 10
De data asta își zice:
— Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta.
Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
WELCOME TO SPEED LIMIT!
La un an după Revolutia din decembrie 1989, Bulă se infiinteaza în Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura în mijloc și începe sa scandeze: “Revolutie!… revolutie!…”. Oamenii trec pe lângă el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: “Omule e pacat să-ți bați gura de pomana, treaba asta nu mai tine.”. Bulă cade pe ganduri dezamagit. După câteva momente începe din nou:
“Menstruatie!… menstruatie!…”. O batrana îi zice cu indignare: “Cum vorbești domnule? Sa-ti fie rusine!…”. Bulă explodeaza de nervi și striga: “Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai sange sa curga!…”
O curva bruneta statea pe marginea drumului și tot zicea:
— 66, 66.
Vine o curva blonda și o întreabă ce face. Bruneta îi zice sa incerce și ea. Se pune blonda și zice și ea:
— 66, 66.
Bruneta:
— E mai distractiv dacă te pui în mijlocul drumului.
Blonda se pune în mijlocul drumului și vine o mașina și o calca. Bruneta:
— 67, 67, 67.
Ion și Maria si-au dat intalnire.
Ajunge Maria la Ion a două zi și Ion o întreabă:
— Marie.. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Gheorghe?
— Da ma Ioane ma..
— Și ai trecut pe sub platanul mare de lângă rau?
— Da, ma Ioane, ma.
— Și ai vazut ce c***t mare și gros e acolo?
— Da, ma Ioane, ma.
— No, ala io l-
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
— Uite o vaca!
— Ala îi cal!
Merge mai departe vede Bulă o vaca:
— Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou bula:
— Uite tata un taur!
— Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
— Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou .
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare-i întreabă pe elevi ce fapte bune au facut.
Bulă ridica mana:
— Eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Bravo Bulă!
Apoi Vasilica ridica mana:
— Și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Bine Vasilica!Dar tu Ionel?
— Și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Aaaaaaaa!Dar dacă încă unul mai zice că a ajutat o batranica sa treaca strada o să mă tavalesc pe jos de plans.Zi Georgel.
— Doamna invatatoare, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
Doamna invatatoare facu cum spuse și întrebă:
— Dar ati ajutat toți în același timp aceeași batranica sa treaca strada?
— Da doamna invatatoare,dar batranica nu vroia sa treaca strada!
Sotul plecat la munca îi scrie soției:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de sarutari.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Dan
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte pe o luna de zile.
Electricianul n-a fost de acord decat după 7 sarutari.
Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 sarutari în loc de chirie.
Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai sarutari, astfel ca i-am oferit și alte articole.
Alte cheltuilei: 40 de sarutari.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de sarutari și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta,
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare:OOOaaaaUUUU!!!!
— E chiar așa de grav dom’ doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Mare concurs: cea mai ermetica mașina . Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru…
După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru…
După o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este într-adevar cea mai ermetica mașina. Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…