Copii, cuvantul de astazi este sigur , puteti sa formulati propozitii cu el? Da Alina..
— Cerul este sigur albastru
— Nu neaparat Alinuța, poate fi și gri, poate fi și negru.. oricum, bună incercare
Bulă dadea din mâna în spate
— Ia sa te aud Bulă
— Am o întrebăre..
— Spune Bulă..
— Basinile au cocoasa?
— Nu, nu au cocoasa, Bulă.
— Atunci sigur m-am scapat în pantaloni!
Iepurasul sta la rand la supermarket-ul din poiana. Intra ursul și merge direct în fața. Suparat, iepurașul striga la el sa stea la rind. Ursul se intoarce și zice:
— A spus cineva ceva?
Tacere… Nimeni, nimic…
Ajunge și iepurașul și ia două sticle de vodca. Se duce acasă, bea una, ofteaza, o bea și pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul în masa și striga:
— Eu, ba, eu!
La o ferma zootehnica, veterinarul sef remarca o capra cu o productie record de lapte și decide s-o treaca în lotul vacilor. A două zi, taurul sef Pafnutie al III-lea, facandu-si datoria, da și peste ea și casca ochii:
— Ce cauti aici, fa? La vaci?
— Pai a zis sefu.
— Care sef?
— Pai, domnu Popescu..
— Apai, fata, ala sa te f..a, ca io nu m-oi pune în genunchi pentru tine!
O blonda super aranjata și dichisita face autostopul, iar după un timp un tir oprește și o ia.
Blonda tot incerca sa intre în vorba cu soferul dar acesta îi răspundea scurt de fiecare data.
La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea două slituri, și il întreabă de ce?
Soferul îi explica pasagerei ca are două pule, una subtire și finuta pentru fetitele de la oras și una groasa și puternica pentru cele de la tara.
Blonda îi răspunde fără intarziere:
“Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la țara ma trag”.
Bulă neștiutor il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce are mama acolo sus pe piept?
La care tat-su:
— Sunt două baloane pentu ca atunci când moare sa poata zbura la cer.
Ziua urmatoare Bulă il suna pe tat-su disperat la lucru și îi spune:
— Tata vino repede mama moare!
— Bulă cum de-ti vin asemenea idei?
— Postasul îi umfla mamei baloanele și ea striga Doamne vin! Doamne vin!
Ion și Maria s-au trezit de dimineața sa plece cu marfa la targ și sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza și castraveti și au plecat. Pe drum Maria zice:
— Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos și vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria și pleacă iar la drum. După 10 minute, Maria zice din nou:
— Ioane, oprește caruta, da-te jos și vin de ma tuca, ca nu mai pot!..
— Marie, da nebuna mai ești! Nu mai prindem targul.
— Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos și iar o tuca pe Maria. După vreo 10 minute, Maria începe:
— Ah Ioaneee, ah, ah, ah, oprește caruta și vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
— Auzi, fă Marie.. ia da-te tu jos de pe castraveti și suie-te pe varza!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!..
Se întâlnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
— Salut ! Ce mai faci ? Baaa, ce te-ai ingrasat !
— Da, am pus ceva pe mine..
— Ce ma, ești obez !
— Putem spune și asta..
— Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ?
— Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da dacă o vezi tu, pup-o din partea mea..
Cica un ardelean si-a luat și el nevasta s-o duca la București ca sa vadă și ea de… ca tot omu capitala.
Mergand ei așa văd un atelier foto și ardeleanul zice:
— No, ma nevasta, hai sa ne fochem și noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
— Hai omule dacă vrei tu…
Intra ei în atelier și zice ardeleanul:
— Domnule foche, putem sa ne fochet și pa noi?
— Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela și pregatiti-va.
— No, amu poți matale sa ne scoti cum om vrea noi?
— Numai cum doriti dumneavoastră. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
— No apai cum sa zic și eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci și vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasă.
— Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… după câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
— Apai matale n-ai facut după cum ne-o fost vorba…
— A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
— Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet… dar fochet-ne așa de tare până ne-or iesi și ochii…
Ion și Maria faceu sex.. în pat amandoi un Ion peste Maria. Și dai și dai și dai, la care după 15minute Maria:
— Ioi Iuane bine-i!!! Ioi da greu ești!!!
Se pune Ion peste Maria și dai și dai și dai la care Maria:
— Ioi Iuane bine-i!!! Ioi da greu ești!!!
Acesta enervat îi zice: Pai tu Marie ori ne futem ori ne cantarim dar de p**a nu ne batem joc!!!!
John se indragosteste de fiica unui canibal și se hotaraste s-o ceara de soție și cum altfel sa facă asta decat în cel mai cuviincios mod, mergand la tatăl fetei sa vorbeasca cu el ca-ntre bărbați.
John:
— Domnule, eu o iubesc pe fica dumneavostra și sa fie a mea. Îmi dati mâna ei?
Tatăl:
— Bineinteles John.Cum o dorești, rumena sau în sange?