Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: Cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentru ca pis tot: Patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Și pe mine m-au adus pentru injectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu f.. Tot: Scandura, patul și într-o zi când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f.. Și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, injectie letala?
— Nu, . M-a adus sa-mi taie unghiile.
Intr-o bună zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dîntr-un rau. La un moment dat securea îi cazu în apa, și omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza
disperarii sale. Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. în acel moment Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier și il întreabă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile, și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă. Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus “nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Ieltin, si… Bill Gates. După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice:
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni. Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul.
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste buna: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
In Rai se întâlnește Ceausescu cu un țigan decedat curand..pe care-l întreabă:
— Mai țigane, când a fost mai bine, pe vremea mea sau acum?
— Pe vremea ta sefu’, ca pe vremea ta politicienii faceau politica…muncitorii munceau..si țiganii furau, acuma… politicienii fura…muncitorii fac politica…si toată lumea vrea ca noi țiganii sa muncim.
Cele sapte minuni din Caracal:
1 S-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat ușa politiei
4 Cimitirul e pe strada Invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala în oras și se numeste Scoala nr. 2.
Si, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atat cu cifre române (de la I la XII), cât și cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre române, nu apare ca și IV, ci e reprezentata prin patru liniute verticale: IIII.
Ministrul apararii inspecteaza o unitate militara. Ramane profund uimit de cele gasite și doreste sa afle cine e responsabil sa-l medalieze . Este scos la apel plutonierul Luta, cel indicat de comandantul unitatii .
— Domnule plutonier, felicitari, veti fi decorat la Marele Stat major de la București. Bravo !
Plutonierul Luta se apropie de ministru :
— Dar de ce avem nasturele la tunica descheiat ? De ce nu respectam tinuta ?
Nauc, ministrul se uita spre comandantul unitatii. Acesta se apropie de el si-i sopteste :
— Incheiati-va mai repede nasturele, ca plutonierul Luta nu repeta de două ori ….
Un tip intra disperat pe ușa cabinetului:
— Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat.
Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat.. și tot asa.. pe pat, sub pat, pe pat, sub pat.. o sa innebunesc.
— Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
— Dar cât costa o sedinta la dumneavoastră?
— Numai o suta de euro..
Tipul pleacă dezamagit. Peste câteva luni doctorul il întâlnește din întâmplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
— De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
— O suta de euro sedinta? Am rezolvat-o cu 10 euro! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie..
— Pai cum asa, un barman?
— Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului..
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu ala stia atatea limbi straine. ..
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
Un bărbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta îi zice ca o sa îi introduca un supozitor și ca o sa fie cam neplacut.Este de acord, se apleacă și doctorul îi introduce cheștia. Ii mai da o cutie, și îi zice sa facă la fel din 6 în 6 ore. Ajunge acasă, după 6 ore vineștimpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleacă, nevasta-sa il tine cu o mâna de un umar și impinge tare.
— Aii de capu meeu!
— Te doare rau?
— Nu.. tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele mâini pe umerii mei când a introdus supozitorul..
Cica erau Gheorghe și Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, într-o seara, la birt, sa bea ceva, și ei, ca și oamenii.
După câteva pahare, ăștia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
— Imre, ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe — ca e al românilor.
Ies ăștia doi afară, sa se bata.
Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il întreabă pe Imre:
— Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
— Gri, Gri, Gri.
— No, vezi, mah! Când or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?- Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
— Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule. ..si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca doar nu are contor la păsarica și o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
— Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.