Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
— Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
P:- Se zice am furat .
T:- (bagand ceasu în buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
P:- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
T:- Nu a vrut sa-l primeasca.
P:- Atunci pastreaza-l tu.
Varianta: Stefan cel Mare și Preda fugeau de turci. Ajung într-o pădure, zice Preda:
— Maria Ta, ne ajung turcii din urma, hai sa ne suim în copaci.
Se urca ei într-un copac, după câteva minute trec turcii pe sub ei, cauta prin tufisuri, trec mai departe.
Zice Stefan:
— Predo, eu nu mai pot, îmi dau drumul.
— Maria Ta, nu îți da drumul, te prind turcii Maria Ta!
Mai trece o ora, turcii pe sub ei îi cautau de zor. Zice Stefan:
— Ba, Predo, ba am obosit, îmi dau drumul.
— Maria Ta, nu îți da drumul, te prind turcii, ramane țara fără domnitor, nu se poate Maria Ta!
— Bine Predo, bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
— Predo, asta a fost, eu îmi dau drumul.
— Maria Ta, ai mila de noi, nu ne lasa prada turcilor, fără Maria Ta se duce țara de rapa!
— Bine ma Predo, da’ măcar la cal pot sa-i dau drumul?
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
… Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi…
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Gigi Becali — Chick Norris de Romania
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Dacă tu ai 1 leu și Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru că a fost deja acolo și nu i-a placut.
Dacă ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti? dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina. Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupul- Ce ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu…..
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— …Ba da!
Cica erau un homosexual și un sadic și erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, într-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul îi spune sadicului:
— Vrei sa jucam un joc?
— Bine, spuse sadicul.
— Uite, timp de 2 ore eu îți fac ce vreau, după care îmi faci ce vrei tu.
— OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc… Și așa oboseste.
— Acum e randul tau, zise homo
— Bine
Sadicul îi ia p**a homosexualului și i-o baga în menghina, după care se duce sa ia un bomfaier.
Când il vede, homosexualul il întreabă:
— Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a?
— Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!
Un țigan și o țiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat când fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbesca în termeni de pocker.
In prina seara, țiganu:
— Fa țiganca, am deschidere!
— Pas, ma.
A două seara, țiganul:
— Fa țiganca, am deschidere!
— Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel și tot asa…
După vreo saptamana, țiganca:
— Ma țigane, am deschidere!
— Pas, fa.
A două seara tot asa, a treia tot așa până când se enerveaza țiganca și da cearsaful la o parte și il vede pe țigan foarte excitat.
— Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala și zici Pas??
— Mal, ca te-ai uitat în carti.
— Da domne. Ce s-a întâmplat?
— Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine.
— Și ai aflat pe ce strada te afli?
— Pe Coco…
— Pe Kogalniceanu?
— Nnnnuuu.
— Domne, dar ti-am mai spus să mă suni când știi sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul și după vreo 5 minute își ia inima în dinti și suna din nou:
— Aaallo, ppollitia?
— Tot tu ești domne?
— Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
— Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă ești sau nu “pe Kogalniceanu”.
— Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se aseaza la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i mai spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.