Tiganul vine seara acasă si-o ia pe Piranda tare:
— Fa, Pirando, bag divort!
— De ce, ba, țigane?
— Ca ești proasta!
— Ai, ba, manca-t-as, ca nu sunt!
— Ba da, fa, ești proasta… Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si
începe cu “O”? Se gandeste Piranda ce se gandeste și spune:
— Nu știu, ba, țigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
— O pereche de papuci. Vezi ca ești proasta?
— Ai dreptate. Da’ acu zi-mi și tu mie, ce avem noi sub pat și începe cu “H”.
Se gandeste țiganu’ ce se gandeste…
— Nu știu fa, Pirando, ce e?
— Hinca o pereche de papuci!
Vine un om la doctor cu un cui infipt în cap.
Doctorul:
— Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos și ești ca nou!
— Nu am așa bani domn doctor!
— Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
— Nici așa bani n-am domn doctor!
— Da ce ai mai omule?
— Pai eu sunt asigurat la casa de sănatate, domn doctor!
— Ba, baiatule, pe asigurarea ta pot sa indoi cuiul, ca sa nu te incurce când îți pui caciula!
Bulă joacă cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
— Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, după care îi arde lui Bulă o palma. Bulă începe sa planga:
— Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie și tatăl lui Bulă si-i trage o palma soției:
— Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandești, la casa !
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Un canibal nu reusea sa doarma și se tot zvarcolea în pat. Il chinuiau gandusile: de ce traiesc eu pe pamant? Ce-am facut folositor pe lumea asta?Cum o sa-si traiesc viața care mi-a mai ramas?
— De ce nu dormi? il întrebă nevasta.
— Ma chinuiesc indoielile.
— De cate ori ti-am spus sa nu mai mănânci intelectuali la cina?
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.
O grupa de polițisti, la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan:
— Ce face apa, la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu! Raspund eu!
Capitanul:
— Bine, mai! Zi tu!
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz!
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre.
Capitanul:
— Care viteza e mai mare și de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai:
— Raspund eu!
Capitanul:
— Da! Te-ascult!
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul, intai se aude și după aia se vede!
Altul:
— Ba nu! Viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile …
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: “In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: “Sunt în intarziere pentru gunoi?”Soferul i-a răspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : “căsatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am răspuns: “Praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit.Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Și a fost nevoit sa inventeze bautura.
Draga fiule,
Iti scriu scrisoarea asta incet penca știu ca nu citești repede. Nu mai stam unde stateam când ai plecat.
Taica-tau a citit în ziar ca cele mai multe accidente se întâmpla lângă casa, așa ca ne-am mutat.
N-o sa putem să-ți trimitem adresa deoarece cei ce stateau aici înainte si-au luat numerele cu ei când s-au mutat, sa nu trebuiasca sa-si schimbe adresa.
Locul asta are o mașina de spalat.
In prima zi am pus 4 camasi inauntru, am tras de lant și nu le-am mai vazut de-atunci.
N-a plouat decat de 2 ori saptamana asta, trei zile prima data și 4 a două oara.
Haina pe care vroiai sa ti-o trimit, matusica a spus ca ar fi prea grea sa o trimitem prin posta cu nasturii aia mari, așa ca i-am taiat și i-am pus în buzunare.
Sora-ta a nascut azi dimineața.
N-am aflat încă dacă e baiat sau fata, așa ca nu știu dacă ești unchi sau matusa.
Unchiu’ Marin a căzut în butoiu cu țuica.
Am incerca sa-l scoatem de-acolo, da nu ne-a lasat, așa ca s-a inecat.
L-am dus la crematoriu și a ars trei zile.
Nu mai am nimic să-ți spun acum.
Nu prea s-a întâmplat nimic.
Dacă nu primești scrisoarea asta,
sa-mi spui, să-ți trimit alta.
Cu dragoste, mama.
Bulă, când era mic, se duce la ta-su și il întreabă:
— Tata, ce e ala penis?
Tatăl se deschide la slit și îi arata obiectul lui Bulă:
— Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A două zi, la scoala, Bulă își cheama colegii, își deschide slitul, scoate obiectul și le spune:
— Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
La inspectia de dimineața, unul din soldati are nasul julit…- Soldat, cu cine te-ai bătut?
— Cu nimeni, sa traiti!
— Atunci ce-ai patit la nas?
— M-am muscat, sa traiti!
— Soldat, ma crezi prost?
— Nu, sa traiti!
— Cum… ‘te-ai muscat’ când nasul e deasupra gurii?
— Pai, m-am urcat pe un scaun, sa traiti!…