Alo!
— Da.
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
— Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!!
— Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator.
— Ce??!!
— Îmi apare pe calculator mesajul: Current printer is unavailable.
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere și zice:
Tipul: — Am un câine foarte destept!
După câteva minute..
Tipul: — Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, când el afirma:
Tipul: — Cainele meu vorbește!
clientii: — Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?!Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: — Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre si, dacă nu răspunde, ma scoateti de aici în suturi! Dar, dacă răspunde, faceți cinste!
clientii: — Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama cheștia aia din piele, cu careștii calul?!
Cainele se uita în ochii lor și spune:
Cainele: — Ham!
clientii: — Asta a fost un latrat! si-l scot în suturi pe individ, afară.
Cainele se duce, docil, după el si-l întreabă:
Cainele: — Trebuia sa spun lesa?!
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, prima lor grija e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mâna goala, la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
— Nu-ti place, nu manca!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarat:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma, Ioane, da mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, sa-si arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
La un azil toți nebunii se credeau masini: unul Dacie, unul Ford, unul BMW,etc.
Unul singur statea jos supărat
Doctorul il întreabă:
— Tu nu te crezi mașina, ceva?
Nebunul:
— Nu domndoctor!
— Bine atunci îți dau drumul.
Iese nebunul afară și începe dîntr-o data:
— Bum-brum-trrrrrrrrrrrrrrrrr
Doctorul alearga după el:
— Inauntru de ce n-ai facut pe mașina ???
Nebunul:
— Și unde vroiai domne sa intorc tirul ?!?
Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleacă cu toți la vanatoare și urmeaza a se intalni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce doi mistreti.
— A fost foarte simplu. M-am asezat în fața unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca răspuns și au ieșit doi mistreti și i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi și povesteste:
— M-a.m asezat în fața unei grote și am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru și au ieșit doi ursi pe care i-am impuscat.
După încă patru ore vine și al treilea vanator cu hainele rupte și plin de vanatai și zgarieturi.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Zic ceilalti doi.
— M-am asezat în fața unei grote imense și am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi și deodată a ieșit din grota acceleratul.
Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar lângă coada era o țiganca care vindea fel de fel de cheștii.
Când ajung în dreptul țigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
— Cumparati la iubita un buchetel frumos?
— Nu, multumesc nu.
— Macar niște bomboane d-astea, sunt foarte bune.
— Nu, multumim frumos
— Macar luati niște popcorn, e proaspat și gustos, doar 5 lei punga.
— Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Și dau sa treaca mai departe, moment în care țiganca, cu un zâmbet rautacios pe fata, le zice:
— Sa știți ca în filmul asta ucigasul este soferul de taxi!
Soția îi cauta soțului în buzunar. Gasise un bilet pe care scria Allisa Vids. Sotul se trezește cu o tigaie în cap:
— Ce ai draga?
— Am gasit biletul asta în pantaloni tai. Poti sa îmi zici și mie cine este domnisoara?
— E un cal de curse. Am pariat pe el.
A două zi soțul iar se trezește cu o tigae în cap:
— Acum ce mai e draga?
— Pai cum sa îți zic eu tie… Te`a sunat calu.
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atata, am prins un caras atata, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc.
Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atata sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
Era o data Bulă la scoala și invatatoarea ia dat drept tema sa facă o propozitie, cu cuvantul jerme.
Bulă i-a întrebat pe parintii sai sa-l ajute la tema,dar nici unul nu a știut.
Bulă a scris de la el.a două zi merge la scoala și invatatoarea la pus pe Bulă sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merge pe jeam.
Invatatoarea le-a dat aceiasi tema dar cuvantul jerme sa aiba alt inteles.
Bulă si-a facut tema și a doua
zi invatatoarea i-a zis sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merje pe jeam.
— Bulă asta e propozitia de ieri.
— Nu doamna invatatoare asta e un alt jerme.