Bush, Putin și Iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
Bush:
— Ba, am trecut peste țara mea!
Pilotul:
— De unde știi, ma?
Bush:
— Uite cea mai mare fabrica de matase!
Pilotul:
— Baga-mi-as p**a-n ea.
După un timp.
Putin:
— Asta-i țara mea.
Pilotul:
— De unde știi, ma?
Putin:
— Cea mai mare fabrica de vodca, uite-o aici!
Pilotul:
— Baga-mi-as p**a-n ea!
Iliescu:
— Asta-i țara mea!
Pilotul:
— De unde știi, ma?
Iliescu:
— Uite, cea mai mare fabrica de sarma ghimpata! Mai baga-ti p**a-n ea, dacă mai poti!!!
Teroriștii il rapesc pe Basescu și apoi il suna pe Tariceanu:
— L-am rapit pe presedintele vostru. Pana mâine la ora 12.00, puneti mâna de la mâna și strangeti 2 milioane de euro, altfel îi dam foc!
A două zi, teroriștii suna și zic:
— Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
— Da, am pus mâna da la mâna si…
— Si…?!?
— Am strans doi litri de benzina!…
Vine Ionel odată supărat pe scoala…
Tatăl il întreabă:
— Ce s-a întâmplat fiule de ești așa necajit?
Ionel:
— Mai tata, sunt foarte supărat pentru ca am doar note de 3 și 4 și oricat as invata eu iau aceleasi note.
Tatăl:
— Lasa fiule… Nu e nici o problema,noi sa fim sănatosi!
Termina cu chiu și vai Ionel scoala, iar după 10 ani merge și el la intalnirea cu foștii colegi.
După terminarea petrecerii, Ionel vine acasă și este întrebat de tatăl sau cum a fost:
Ionel răspunde:
— A fost bine, m-am intalnit cu Marian care a ajuns inginer, Maria e secretara, Oana e directoare…
Tatăl:
— Și tu..baiatul tatii!
Ionel:
— EU AM RAMAS SANATOS…”
Rasela: — Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vinzare!
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o Lege Divina fiecarei natii cate două virtuti.
Astfel, El i-a facut :
— pe elvetieni- ordonati și respectuosi fata de legi;
— pe nemti- disciplinati și rationali;
— pe englezi- perseverenti și studiosi;
— pe japonezi- muncitori și rabdatori;
— pe unguri- hotarati și buni meseriasi;
— pe francezi- culti și rafinati;
— pe spanioli- veseli și ospitalieri ………..samd.
Când a ajuns la români, I-a spus ingerului consilier care își nota:
— românii vor fi inteligenti, cinstiti și buni politicieni.
După ce a publicat-o în Monitorul Celest, ingerul a remarcat:
— Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi și exploata pe toți ceilalti ?
— Aoleu, așa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o Ordonanta.
Pentru ca virtutile Dumnezeiești, odată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuti, în același timp !
Și astfel, se explica de ce românii…
— care sunt inteligenti și cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
— cei care sunt cinstiti și fac politica, în mod sigur nu sunt inteligenti;
— care fac politica și sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti…
Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci.
Intr-o seara, presedintele Obama a ieșit cu soția sa, sa ia cina într-un restaurant micut și cochet, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului, surprins de aparitia cuplului prezidential, ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe soția presedintelui.
Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:
— Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Soția sa îi răspunse:
— În adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine, mult timp.
amuzat, Obama zise:
— Vai draga mea, asta inseamna ca, dacă tu te-ai fi căsatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Surprinsa, Michelle il contrazise:
— Nu, scumpule, în nici un caz! Dacă m-as fi căsatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale americii…
As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.- Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adanc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Doua prietene discutau despre viața lor, iar una din ele începe sa se planga:
— Draga, nu știu ce să mă mai fac cu soțul meu. Tot timpu numai: Mamei nu i-ar placea asta, Vai, de-ar vedea mama ce facem, Mama zice ca nu e bine, Mama face mai bine asta și tot asa. ..E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu asta il parasesc!
— Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezești simturile și sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis și facut. Seara, soția își imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin și se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede și exclama:
— Aoleu! De ce ești toata-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama ?!?
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: . dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Bulă emigreaza -legal- În Australia.
Inainte de plecare, Strula il întreabă:
— Ba, ma iei și pe mine în Australia?
— Da nu pot, ma, ca nu ai pasaport.
— Atunci, pune-ma într-un sac și trece-ma ilegal!
— Bine ma, așa facem!
Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac?
— Un clopot! Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu!
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga!
Și trec amandoi.
Apoi, Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la a două frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac?
— Un clopot! Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu!
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga!
Și trec amandoi.
La a treia frontiera, vamesul il întreabă pe Bulă:
— Ce ai acolo, în sac?
— Un clopot! Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu!
Vamesul scoate un ciocan și da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
— Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga!.