Unui batran i s-a spus ca dacă o sa mănânce multa paine o sa devina activ din punct de vedere sexual. Increzator, batranelul se grabeste sa cumpere paine.
La magazin:
— 10 paini, va rog.
Brutarul, știind ca batranul traieste singur, îi spuse: Eee…tataie, gabeste-te cu paine ca se-ntareste!
Daaa? atunci da-mi 25!
Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-si treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind.Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numa sa nu ma mai doara.
Zis și facut. La 2 saptamini după operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No, fain!
Profesoara îi intraba pe copii:
— Copii ce este roșu aprins și puțin rotund?
— Sare Bulă și zice…
— O mașina de pompieri!
— NU!…Dar îmi place cum gandești……
— Maria ce este lucru acela?
— Maria spune:Un mar…
— BV..Maria!!!!
Bulă spune:EEEEEEE dar ce e lunga cu par la capat, o bagi în gura si-o scoti din gura?
— Bulă noi nu vorbim așa la scoala!!!
— O periuta de dinti…dar îmi place cum ganditi!
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam și vede în casa un bărbat și o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c** și unul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate odată la ușa, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il întreabă:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit? Si-i povesteste toată tarasenia.
— A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
— Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii și bate covoarele!, iar el îi spunea ei: Ma pupi în c**, ma duc la peste!
Maria il insela pe Ion.
Ion o prinde, il ia pe om din pat într-o alta camera și îi spune:
— Ma eu am pistolul asta aici, trag în gol și ne prefacem ca am murit, la cine se apropie Maria ala sa fie cu ea.
Sotul își face planul.
Maria vine se uita din pragul usi la ei și tipa:
— Hai Gheorghe de sub pat ca prosti ăștia s-au omorat.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne a iesit, da l-am luat la pila.
Nastase, Stolojan și Basescu naufragiaza pe o insula pustie.
O iau toți trei prin desisuri, cautind ceva de mincare.
După vreo patru ceasuri de cautare sterila, Nastase da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
— Nea Traiane, sa știi ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat.
Ești un tip tare. Și Stolojan asta, vrei sa ti-o spun p-a dreapta? Nu mi-a placut niciodata, dar niciodata!
La care Basescu:
— Nu-ti place, nu mănânci.
NOI FETELE:
— Ne plimbam prin casa în timp ce ne spalam pe dinti.
— Citim sticlele de sampon în timp ce ne facem dus.
— Radem la glumele noastre înainte de-a le spune.
— Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
— Putem citi o propozitie de 10 ori fără a o intelege.
— Ne impingem în usile pe care e scris cu litere mari și ingrosate TRAGE.
— Intrebam ce ? în timp ce noi intelegem tot!
— Injuram dacă vantul ne strica parul și ni-l incurca.
— Ne uitam de 10 ori pe zi în frigider fără sa mancam ceva.
— Ne putem uita de 10 ori la același film.
— Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
— Putem privi la ceas fără apoi sa stim ce ora este.
— Stam în supermarket în fața frigiderului și numai stim ce anume vroiam sa cumparam.
— Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
— Punem alarma mai devreme sa sune,pentru a putea sta mai mult timp în pat.
— Seara când mergem la culcare,numaram cate ore mai putem dormi.
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Un tata avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatăl s-a hotarat sa il facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucării și optimistului o gramada de balegar. Pesimistul când a vazut jucăriile a început sa se planga ca acum toți copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, și optimistul fugea razand din camera în camera. Tatăl il întreabă: — De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
— Da, da trebuie sa fie și poneiul pe aici pe undeva!
Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino miine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura, ca n-am facut încă rost. Vino miine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede în strada și începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri!