O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acu incolo, asta va fi soțul meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
O zi mai târziu, intorcandu-se acasă mama, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerica!
Doi amici.
Costel cum e ca te-ai intors așa de repede din vacanta la tara?
Pai, să-ți povestesc:
— Am ajuns acasă la taran și a murit o rata. Nevasta lui a facut un bors de rata. A două zi a murit vaca și nevasta taranului ne-a facut roast beef.
Eu încă nu inteleg de ce te-ai intors așa de repede de acolo.
A treia zi a murit bunicul taranului…
Doua soții merg sambata seara la discoteca … Pe la 3 dimineața, după ce au petrecut pe rupte, bete moarte, se decid sa mearga acasă … Pe drum, lângă un cimitir le apuca lipsa mica . Se pitesc ele fiecare într-un tufis și își dau drumul… La final realizeaza ca nu au cu ce sa se stearga, una din ele se sterge cu bikinii iar cealalta cu o bicata de hârtie gasita pe jos … Duminica dimineața, soții lor merg la o bere, unul mai traumatizat ca altul . Unul din ei spune celuilalt:
— Omu e de rau …
— De ce ?
— Soția mea ma inseala … A venit azinoapte fără chiloti pe ea …
— Asta nu e nimic, a mea a venit cu un biletel în cur pe care scria: Nu te voi uita niciodata!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el”
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el: “Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el”
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
“Cum ai reusit sa te odihnești?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea”.
Ion dis-de-dimineața grabit ia caruta și pleacă spre pădure, câinele după el, hapsan cum e el de felul lui, ia și bate la cal cu biciul rau de tot, și da, și da iar și da mai tare, la care se oprește calul se intoarce la Ion îi ia biciul din mâna și zice
— Ba Ioane dacă mai dai o data în mine îți rup capu’
Ion speriat sare din caruta și o ia la fuga
Și fuge Ion și fuge și la un moment dat se opreste
La care câinele
— Ba Ioane ce m-am speriat când a vorbit calul.
Care sunt culmile prostiei?
1) Sa astepti sa te calce trenul și sa vina doar locomotiva.
2) Sa hamai ca o pisica și sa torci ca un câine.
3) Sa te spanzuri de 2 fire electrice și sa vina factura ca n-ai platit curentul.
4) Sa joci hora unirii la inmormantare.
4) Sa sari în piscina și sa cazi în W. C.
5) Sa asculti televizorul.
6) Sa explorezi Romania și sa te trezești în Groenlanda.
7) sa-si bagi degetele în priza și sa scapi de paduchi.
8) Sa mergi și sa zbori simultan.
9) Sa nu spargi asfaltu când cazi de pe bloc.
10)Sa inveti despre Mihai Viteazul și sa te crezi Stefan cel Mare.
11)Sa te sui pe Moldoveanu și sa cazi în Marea Neagra.
Cica o tipa făcea o plimbare cu mașina proprietate personala, prin defileul toplita- Deda.La un moment dat, i se impotmoleste mașina, într-o baltoaca și este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (unul inalt de peste doi metri, iar celalalt, scund, sub 1,50 m.) pentru a-i impinge mașina.
La finalizarea activitatii, artista, îi întreabă pe cei doi bărbați, ce doresc?
— Sa-mi dau pantalonii în jos, sau 300.
Foarte hotarati, ciobanii, au răspuns în cor:
— Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de alegerea bravilor bărbați, tipa își vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
— Ce teapa i-am tras cucoanei. Dacă luam pantalonii, pentru mine erau prea mici, iar pentru tine, erau prea mari?!
Intra un tip într-un bar, se pune la masa și comanda o bere și un whisky. Ii da barmanul, se uita asta în buzunarul camasii apoi le da pe gât una după alta. Mai comanda o tura apoi mai una.
La un moment dat il întreabă un tip de ce se uita de fiecare data înainte de a bea, în buzunarul camasii.
— Pai, în buzunarul camasii am poza nevestei și când o sa văd ca arata bine ma duc acasă.
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, după care se uita în jos și da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cât poate de departe.
După 6 luni se aud iar batai în ușa ursului, care iese din casa și da cu ochii de melc. Melcul, nervos: Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
Trei studenti, înaintea unui examen, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă: — Ei, cum a fost?
— Ca o discutie de la profesor la student!
Intra cel supertare.La iesire aceasi întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Intra și cel tamaie și sta inauntru o ora.Când iese ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie de la preot la preot!El întrebă, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam el își făcea cruce.
Merge un tata cu copilul sau de 3 ani și trece o tipa superba pe lângă ei, cu o rochie foarte mulata. tipul nu poate sa se abtina și exclama:
— Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se intoarce catre el și întreabă:
Ce ai spus, tati?
— am spus… cucu
— Ce-i aia?
— O pasare, fiule
— ahhh… și exista cuca, tati?
— Mda.
— Și un cuc și o cuca fac cuchiti?
— Da, fiule.
— Și un cuchit și o cuchita fac cuchicisori?
— Da, baiatule!
— Și un cuchicisor și o cuchicisoara fac cuchicisorei?
— Da, omule, ce atata…
— Și un cuchisorel și o….
— Ma, baiete, am zis cuuuur. ai inteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !