O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: căsatoriti de 65 de ani.
Ea, mare, solida.
El, mic și plapand.
Printre invitati se afla și un reprezentant al presei.
— Ia spuneti-mi, o întrebă el pe sarbatorita, cum ati facut toți acești ani?
— Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa facă soțul meu, iar el a facut! Dacă nu, il pocneam!
— Și dvs.? il întreabă reporterul pe soț, care au fost cei mai frumoși ani din timpul casniciei?
— Cei 10 ani de prizonierat în Rusia!
O femeie se duce la cinematograf și se aseaza lângă un francez. Acesteia îi cade geanta, iar francezul fiind un gentleman, se apleacă și o ridica. Femeia îi zice merci. Francezul când a auzit-o a crezut ca ea știe franceza și a întrebat-o:
-Parlez vous fracais?
Femeia:
-Eu sa sparlesc franzele?
Francezul:
-Pourqoui
Femeia:
-Purcea eu? Porc dumneata!
Francezul:
-Olala olala !!
Femeia:
-Oala ma-tii, nu a mea!
Era odată un pescar care se plimba pe malul marii. Dîntr-odată vede un peștisor de aur care se zbatea pe uscat. Pentru ca era un peștisor de aur pescarul trebuia sa-l puna în apa, iar acesta îi va indeplini trei dorinte. Peștisorul zice:
— Mai pescarule, azi sunt cam obosit de indeplinit atatea dorinte si, dacă nu te superi, îți voi indeplini doar una.
— Bine, zice pescarul. Uite dorinta mea: Vreau sa-mi construiești o autostrada de acici pana-n Hawai pentru ca mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul.
— Dar stai, mai pescarule, unde o sa gasesc eu atata ciment pentru o autostrada așa lunga? Gaseste și tu o dorinta mai rezonabila.
— Bine. Îmi doresc să mă faci sa inteleg femeile.
-, Autostrada o vrei cu 2 sau cu 4 benzi?
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:
— De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea răspunde:
— Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, când a aparut în fața mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele și mi-a spus: Ia de la mine orice poftești.
Celalalt da din cap intelegator și zice:
— Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Ion și Maria vin seara de la cosit. Și cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveste după el peste umar și urla: — Ioaneeee !
— No, tu, fa, de ce tipi?
— Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
— D-apai, l-am vazut.
— Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
— Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el și urla:
— Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
— Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urla iar:
— Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi și zise:
— Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
O pereche intra în cabinetul terapetului.
— Ce pot face pentru dvs.?
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. și cere onorariul de 80 euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 euro .
Peste câteva saptamani întrebă terapeutul: Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
— Nimic! Dar doamna este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, în Radisson 360 euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro și mai primim de la asigurarea medicala 67, 50 euro inapoi.
Un misionar în Africa viziteaza bolnavii dîntr-un sat de negri.
Intr-o coliba gasește un tânăr cu febra. Il mangaie pe frunte, îi da o tableta și îi spune:
— Intr-o saptamana vei fi din nou pe picioare și vei putea lucra ca un elefant.
— Asta e bine, spuse tânărul, atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa îmi tin cursul de sociologie…
O pereche aveau un câine tare rau.
Intr-o zi bărbatul decide sa se debaraseze de catel. Il ia, il baga în mașina il duce la citiva metri distanta și se intoarce acasă, peste o ora se trezește cu catelul la ușa.
A două zi il ia, il baga în mașina și duce la câteva strazi departare, apoi se ntoarce acasă, pestec 2 ore apare și câine le la ușa.
a treia zi, il ia, il baga în mașina și face turul orasului, o ia pe o strada, pe alta până gasește unde sa-l lase. Peste câteva ore suna telefonul casei.
Ridica soția:
— Alo?
— Draga mea, catelul a ajuns acasă?
— A ajuns.
— Cheama-l la telefon ca m-am ratacit……
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Inainte, inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice plinul, va rog!
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe lângă ele și le întreabă:
— Ce faceți aici mai furnicutelor?
Ele se sparg de ras și îi zic elefantului:
— Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poți sa ridici frimitura asta de paine și sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura și o pune pe cap, furnicutele se spargeau de ras
— Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poți sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutele:
— Sa moara mama, uite ce ditamai sandwich-ul!!!