Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel.
Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri.
Scop în care, e nevoie sa ia trenul.
Se duc amandoi la gara:
— Dati-mi un bilet dus, zice primul.
— Ești pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus și intors.
— Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
Un tata avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatăl s-a hotarat sa il facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucării și optimistului o gramada de balegar. Pesimistul când a vazut jucăriile a început sa se planga ca acum toți copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, iar optimistul fugea razand din camera în camera. Tatăl il întreabă:
— De ce razi ma, ca ai primit o gramada de balegar?!
— Da, da trebuie sa fie și poneiul pe aici pe undeva!
Bulă a platit la doi pescari sa-l plimbe cu barca pe mare. La un moment dat se isca o furtuna. Unul din pescari tragea la vasle spre mal, iar celalalt scotea apa din barca. Istoviti se opresc din munca și se uita înapoi sa vadă ce face omul ce i-a angajat. Disperati ei văd ca Bulă baga apa în barca..
— Ce faci mai nenorocitule, în loc sa scoti apa, o bagi în barca?
— Mama m-a invatat ca intotdeauna sa tin cu cel mai tare.. răspunse Bulă.
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete:
Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până unde?
Gheorghe, îi spunem?
— Nu.
Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
Gheorghe, îi spunem?
— Apai, spune-i.
— Noi merem la nunta.
La instructia de front, dom’ plutonier ordona:
“Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom’ plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat:
“Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure. La un momendat Ion vede un picior de om și zice:
— Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine și zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice :
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma .
Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori să mă vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece prîntr-o perioada de proba de nu mai puțin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, în continuu vor fi cursuri despre mentinerea și dezvoltarea unei relatii și scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la soț/soție.
Cheltuielile pentru cafea și distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai târziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa îmi raspunzi în termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, în caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fără preaviz și voi lua în considerare pe altcineva.
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, însă tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) și a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut și asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit însă ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte și voi lua în considerare și oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Soția il suna disperata pe psihiatru:
— Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora- răspunde doctorul- soțul tău este un jocheu. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine- în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet.
— Va multumesc foarte mult, doctore!- a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!
Doi polițisti în elicopter: — Mai, cei aia care se invarte acolo sus?
— Nu știu, la asta ma gandeam și eu.
După un timp:
— Mi-am dat seama ce e aia!
— Ce e?
— E aparatul de aer conditionat!
— De unde ti-ai dat seama?
— Nu s-a oprit decat de un minut și uite cum curge apa de pe pilot!
Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfârșitul examenului il întreabă unul din polițisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
— Ma tu ai știut?
— Perfect!- răspunde acesta.
— Sa-ti dea D-zeu sănatate zice primul, inseamna ca am știut și eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat și ingrijorat polițistul care știuse îi spune celuilalt:
— Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda și o sa ne pice pe amandoi!!
— Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai și schimbat și eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
in noaptea sorocului s-a luat curentul și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la apelul facut la numarul de urgenta a venit un paramedic. Casa era în totala bezna așa ca paramedicul l-a rugat pe micul Bulisor sa tina în mâna lanterna deasupra mamei ei pentru a avea suficienta lumina sa o ajute pe mama lui sa dea nastere micului fratior. Cu multa sarguinta, Bulisor a facut tot ce i s-a cerut și în scurt timp s-a nascut fratiorul lui. Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma bebelusului sa-l facă sa-si curete astfel plamanii prin tipete și plaanset. și imediat bebelusul a început sa urle cât il tineau puterile. Apoi, paramedicul i-a multumit lui Bulisor pentru ajutorul dat și l-a întrebat din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul lui ce crede despre ceea ce s-a întâmplat. Bulisor a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început! Merita sa mai capete încă una!