Un român, un țigan și un francez trebuie sa treaca prin tunelul groazei.
Cel care reuseste va primi 4 milioane $.
Primul intra francezul, pe la jumatatea tunelului îi apare moartea în fața, el se sperie și moare.
Al doilea intra românul care are aceiasi soarta ca francezul.
Intra și țiganul, pe la jumatate îi apare moartea în spate el se intoarce la ea și spune usurat:
— Ahh credeam ca-i poliția!
In același timp, dinspre Washington spre Moscova, porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica. Bombele se întâlnesc în aer deasupra Oceanul Atlantic:
— Salut bomba ruseasca !!
— Salut bomba americana !!!
— Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca îi spune celei americane:
— Hai sa te duc acasă!
Un hipiot se urca în autobus și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
— Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da!, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
— Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
— Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
— Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal. Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba. După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
— Ha-ha, tipa el. Eu sunt hipiotul!.
— Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz.
Rashela îi zice lui Itic:
— Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortam!
— Cum asa, mai Rashela, după 40 de ani de căsatorie!
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Un cioban sta sub un brad, canta din fluier un cantec de jale și plangea. Un turist vine si-l întreabă:
— Bade, de ce ești așa supărat?
— E ma ficior, vezi tu poaiana aia de colo?
— Da.
— Acolo mi-am pierdut eu fecioria. Eu i-o trageam în poiana și ma-sa statea aici unde suntem noi.
— Și ma-sa n-a zis nimic?
— Ba da, beeeeeheee!
Un tip este trezit în miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vadă ce este și ramine inmarmurit.
Un soarece viola o pisica.
După ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica și il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici două se repede și f#te cateaua. Cind vede tipul așa ceva, ia soarecele sa-l arate și nevestei.
Cind il vede nevasta, începe sa zbire :
“Iesi din camera nenorocitule. Și ia și maniacul ala sexual cu tine “.
O zebra tânăra evadeaza de la circ și pleacă hai-hui prin lume. Intr-o poiana, întâlnește o vaca și îi spune:
— Buna ziua, animal necunoscut. Cine ești și ce faci?
— Eu sunt o vaca și dau oamenilor lapte..
Zebra pleacă mai departe. Mai întâlnește un animal:
— Buna ziua, animal necunoscut. Cine ești și ce faci?
— Eu sunt o oaie și dau oamenilor lana, răspunde.
Zebra pleacă mai departe și întâlnește de data asta un armasar:
— Buna ziua, animal necunoscut. Cine ești și ce faci?
— Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua și îți arat eu cine sunt..
Dl. Schmidt moare.
Soția cheama pe cei de la Pompe funebre sa il imbalsameze și sa-l aranjeze.Vin doi tipi și incep lucrul.După o vreme, unul vine la doamna Schmidt și zice:
— Ceva nu e în ordine cu soțul…
Pai?
— Are o erectie.Nu putem sa-l imbracam și o sa arate și bizar pentru cei care vor veni la comemorare.
— Taiati-i-o!
— Doamna!!!
— S-o taiati imediat!e soțul meu și eu hotarasc!
— Am taiat-o.Ce facem cu ea?
— I-o bagati în fund!!!
— Doamna!!!!……ok, ok i-o băgam în fund.In clipa când i-o baga în fund, mortul deschide ochii.Soția zbiara:
— Aha, aha, vezi acuma?35 de ani m-ai capiat: hai, ca nu doare, hai ca nu doare!!!
În urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba: — Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
— Buna ziua, vreau și eu un loc de munca.
— Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
— Nu, multumesc. Dacă am bani, îi dau pe bautura.
— Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de munca, dar e prost platit.
— Nu, pentru ca dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe bautura. Nu aveți ceva unde sa muncesc toată ziua și sa fiu prost platit ?
— Îmi pare rau, dar nu aveți studii superioare.
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!