Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis și facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute și nevrute, după care hotarasc sa facă o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine și ,goi pusca,- se arunca în lac. După ce ies, nici nu apuca sa se imbrace și trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic și cel protestant își acopera zonele intime, însă rabinul își acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreabă:
— Bine, mai rabine, de ce nu faci și tu ca noi, sa îți acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum este în comunitatea voastra, însă în a mea eu sunt recunoscut după fata.
Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica.
In un spital de nebuni:
Intra doctorul în camera nebunilor și deseneaza o ușa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete după care doctorul spune:
— Baieti, deschiceti ușa!
Toti nebunii au sarit și au început sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fără nici un interes.
Doctorul uimit il întreabă:
— Tu de ce nu vrei sa deschizi ușa?
— Ha, pai eu am cheia.
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui pina în virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca pina acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el pina în virful copacului?
— Ba, ia mai du-te-n p***a ma-tii, tu ții cu ursul?
— Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica cuantica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica cuantica dacă nici despre [***] nu știți nimic?!
Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseara din casa și nu a mai venit.
— Va rog sa o descrieti, în ce era imbracata?
— Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine.
— Ce câine?
— Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stangă din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
Alinuța merge în curte!
Peste 5 minute
Alinuța:
— Mama.mama uite!
Mama:
— Da Alinuța?
Alinuța:
— Uite fac roata țiganului
Mama:
— Bravoo Alinuța bravoo!!dar sa nu faci la scoala
Alinuța:
— De ce mama?
Mama:
— O sa ti se vadă chiloteii
Alinuța:
— Nu-i nimic, o sa îi dau jos.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.- Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
Erau în conflict două armate: Armata româna și armata germana.Una era pe un deal și cealalta pe alt deal.Intre cele două dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei române îi spune:
— Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei române il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta îi spune:
— Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei române îi spune comandantului armatei germane:
— Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!