In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9…
Un tip vine cu o capra acasă . .. intra în dormitor unde il astepta nevasta.Nevasta nedumerita il întreabă:
— Ce e asta?
— Uite draga, asta e vaca cu care îmi petrec eu toată ziua.
Nevasta sa îi răspunde:
— Dacă n ai fi așa de prost, ti ai da seama ca aia e o capra!
La care omul îi spune:
— Dacă n ai fi așa de proasta, ti ai da seama ca vorbeam cu capra!
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda.
Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… și mai fagaduiesc…
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutusesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieștin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Rodica.
Claudia e în delegatie..
Rodica, poți sa-si compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Rodica: De unde ne cunoastem?!
La barul din pădure s-a bagat vodka. Alcolistul de iepuraș se asaza și el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga în fața. Iepurasul, enervat:
— Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fața?
Se intoarce Ursul și întreabă:
— Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine și randul iepurașului, cumpara o naveta intreaga și se duce acasă.
Se asaza în fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sănatos și zice:
— Io ba, ce, ești jmecher?
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
Primul pantof din lemn provine din Olanda. În Olanda este foarte multa apa, așa ca oamenii au avut nevoie de pantofi care sa le tina picioarele uscate în timpul muncii în aer liber. Pantofii au fost numiti klompen și au fost taiati dîntr-o singura bucata de lemn. Azi, klompen sunt suvenirul preferat al turistilor care viziteaza Olanda.
Cica s-a dus un oltean și el la Paris.
Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel
— Acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar
in care locuia un negru…
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. Sa nu piarda trenul și se duce în camera (la negru).
Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe lângă el și tot zicea:
— Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai ești ma; ce urat e! urat mai e omu’ asta — Mai ce urat e ! …
Și tot așa până adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia româna își pune în gand sa-l aranjeze pe oltean și se scoala la 12 noaptea și îi da cu crema neagra pe fata…
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda și exclama:
— Ma, da’ prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine!
Un tip intra într-un bar și cere un whisky.
— Cât face?
Tipul de la bar:
— 1 cent.
Omul îi spune:
— Nu se poate
B: — Ba da!
O: — Bine, dara dacă as lua o sticla? 100 de cești, nu?
B: — Nu. Tot un cent.
O: — Nu se poate..
B: — Ba da..
O: — Bine. Și dacă as lua un bax? 100$ nu?
B: — Nu. Tot un cent.
O: — Domne! N-am mai vazut patron ca dumneata..
B: — Eu nu sunt patronul. Sunt un prieten.
O: — Și patronul unde e?
B: — Sus. O f**e pe nevasta-mea..
O: — Și tu ce faci aici?
B: — Eu îi f*t baru!
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu
— O nu, sa fac sex știu…m-am referit la gatit, spalat,
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. Sunteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?