La Radio Erevan, un grup de ascultatori întreabă:
— De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan răspunde:
— În China, când o femeie merge în urma soțului, inseamna ca-l respecta. În USA, când o femeie face același lucru, inseamna ca-l urmareste.
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru. Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două ve, sti pentru dumneavoastră, una buna, și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Ajunge o femeie la portile raiului.
Acolo o intampina D-zeu care o ia la întrebări.
Ai pacatuit cu gandul,cu vorba,sau cu fapta?
Nu Doamne am fost pioasa și am tinut și posturile toate.
Auzind asta D-zeu striga la sf. Petru:
— auzi Petre adu o pereche de aripi!
Auzind cucoana, întrebă:
— Ma faceți inger?
— Nu, te facem gasca.
Ce faci, Bulă? Tot la cantina mănânci? Parca ai zis ca te insori.
— Pai, m-am insurat.
— Și parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna în societate, bucatareasa în bucatarie și curva în dormitor.
— Da, însă am nimerit-o sa fie doamna în bucatarie, bucatareasa în dormitor și curva în societate.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai du-te dracu’, tu ții cu ursul?
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.
— Saru’mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru p*la aveți?
— Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
— Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbești mai bine.
Intra fiica.
— Saru’mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru… jos aveți?
— Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
— Asa, cam pentru 2 p*le.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai, bună ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
— Apai, Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
— Apai, ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
— D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin…
— Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
— Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
Un tip mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari și labe de scafandru. Și cum mergea el asa, sfirsit de sete și de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il întreabă:
— Nu va supărati, cât mai e pina la ocean?
— Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
— Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
De la un spital la altul se făcea schimbul de nebuni. Și cu ce sa îi mute decat cu avionul. În avion ingrijitorul lor le da ordine stricte:Dacă nu tineti centurile și va mutati de pe scaune va anesteziez. Pleaca ingrijitorul în carlinga pilotului. Când revine după jumatate de ora gasește nebunii jucand fotbal. Face asta prezenta și lipseste unul și intraba: Unde e nebunul Vasile?
— Pe aripa bate cornerul.
Se duc trei oameni într-o calatorie foarte periculoasa în desert. Insetati și foarte obositi aceștia gasesc o manastire de maici, dar acolo sunt lasați sa intre doar dacă li se va taia organul. Distrusi de calatorie oamenii accepta. I se taie primului celui de-al doilea, dar al treilea vrea sa știe cum au murit ceilaliti:
— Primul a fost padurar și i-am tait-o cu toporul.
— Al doilea a fost macelar și i-am tait-o cu satarul.
La care omul răspunde:
— Ei eu sunt vanzator de înghețata așa ca va trebui sa mi-o sugeti până se topeste.