Intr-o celula se afla un zoofil, un criminal, un negrofil și un masorchist.
Zoofilul:
— Mama, dacă aveam o pisica aici, ma distram…!
Criminalul:
— Și după ce terminai, stergeam pe jos cu ea…!
Negrofilul:
— Și după ce terminai tu, ma distram și io…!
Masochistul:
— Miau…
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
— Mai Bulă, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il întreabă maica-sa.
— Da, zice Bulă, 3!
— Iarasi??!…
Se duce maica-sa la invatatoare:
— Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”?…E chiar atat de prost??
— Pai cât ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data când il scot la tabla, sta cu mâinile-n san și se uita la mine!
— E chiar atat de grav?
— N-ar fi, însă măcar dac-ar sta cu mâinile-n san LA EL!!!
Un cuplu apare la curs și pt ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog, și pentru primul rand..
Intr-o zi insorita, Socrate se plimba filosofand pe strazile Atenei antice și la un moment dat vede venind în fuga din fata un urmarit și un urmaritor care striga din rasputeri: Prinde asasinul! Prinde asasinul!
Socrate si-a continuat linistit deplasarea și gandirea, urmaritul a trecut mai departe, iar urmaritorul s-a oprit și l-a întrebat:
— De ce nu ai prins asasinul?
la care Socrate întreabă linistit:
— Ce este un asasin?
— E unul care ucide oameni
— A, e cumva ostas?
— Nu, pentru ca nu-i ucide în lupta!
— Atunci e calau?
— Nu, pentru ca-i ucide la ei acasă
— Am inteles, zice Socrate, e doctor.
Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
— Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”; este vorba despre “Tatăl, Fiul și Sfantul Duh”, nu de “Mosul, fi-su și fantoma”…
Un tânăr după vreo două beri, prinde curaj și îi vrea sa îi spună lu tasu ca e homosexual
Fiul:
— Tata sa știi ca sunt homosexual
Tatăl:
— Ce ești ?
Fiul:
— Homosexual…
Tatăl:
— Ce inseamna asta fiule ?
Fiul:
— Pai ma f*t în fund și fac oral …
Tatăl:
— Pfff….. firia-i draq sa fii …ești leit mata!
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
La sfârșitul unui summit fiecare presedinte a trebuit sa spună câteva lucruri inedite despre el și țara lui. Fiecare se lauda cu fel și fel de cheștii sa atraga turisti, inveștitori. Când îi veni randul lui Traian Basescu acesta zise:
— Domnilor, veniti în Romania sa va arat la Cotroceni, ceasul care e atat de vechi, ca umbra de la pendul a facut gaura în sifonier și sa va arat premierul meu care era atat de mic când era copil ca-l batea tac su cu cureaua de la ceas.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar femeia se hotari sa iasa cu barca plina de toate cele necesare pescuitului. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie .
Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
Nu contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.