Un batran de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani!!!
Intr-o celula se gaseau împreună un sadic, un zoofil, un necrofil și un masochist. La un moment dat zoofilul zice:
— Ba frate sa-mi bag pe… ce-as f*te o pisica! Ba, si-as f*te-o, si-as f*te-o în toate felurile până as omora-o.
— Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce p*la mea, n-o omori? mi-o dai mie și o omor eu cu incetul, așa frumos, îi scot ochii, o jupoi de vie și pe urma o arunc!
— Ba, potoleste-te dracu’, zice necrofilul, cum p*la mea sa-o arunci?! Mi-o dai mie frate sa f*t și eu ceva, ce dracu’!
Acum toți își exprimasera fanteziile și se uitau plini de interes la masochist sa vadă ce-o sa zica asta. Masochistu’ statu ce statu sa se gandeasca, după care cu un glas nesigur zise:
— Miau!
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? — întreabă unul.
— Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist! — striga unul din copii speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
Ion și Maria în pat. Ion catre Maria:
— Tu Marie baga mâna la mine în pantaloni
— Nu bag mâna ca mi rusine.
— Hai tu nu fii proasta baga mana.
Pana la urma Maria baga mana.
— Simti ceva?
— Da.
— Ii tare?
— Da
Ion:
— No Marie așa se caca un om sănatos!
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă: — Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Piranda se plange mamei ei ca țiganul n-o f… Petru ca miroase ca un cacat. Maica-sa îi da un spray de camera cu miros de brad si-i spune sa dea cu el prin camera și prin locurile ei intime. Zis și facut. Vine țiganul acasă, la care Piranda:
— No, nu ma f…?
— Pffff…ce tu nu simti ca mirosi ca un cacat într-o pădure de brazi!!!!!!
Un tip ia un taxi. Soferul baga viteza spre deștinatie. Un semafor. Rosu. Soferul trece!
— Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
— N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare pe rosu, trece…
In fine. Un semafor verde. Soferul opreste.
— Ce faci nene?! Treci pe roșu și la verde stai?!
— Ee! Dacă trece alt meserias prin intersectie?!
După 10 ani de spitalizare 3 nebuni sunt expusi unui control pentru a vedea dacă sa-u ameliorat. Primul a primit un iepure pentru a vedea ce face cu el la care el la prins de urechi facandu-l motocicleta. Al 2-lea la fel a primit un iepure la facut motocicleta. La care comisia zice: — Sunt plecati.
Vine randul celu-i de-al 3-lea el ia iepurele il mangaie. La care comisia spuse asta nu-i plecat.
Nebunul:
— Ceilalti sunt deja plecati? Prinde și el iepurile de urechi și vram! vrram! vrrram! a plecat.
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara “jucăria” și își spune în gand:
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă.Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru.Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă.Nici eu n-am avut chiloti.
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene. Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Intr-o zi se trezește tata-su lui BULA sa-si ia
copilu de la scoala.
Merge la scola și vede pe prima ușa scris: copii foarte destepti
Intra. Bulă nicaieri!
A două ușa: copii destepti.
Bulă nicaieri!
A treia ușa : copii prosti.
Bulă nicaieri!
A patra ușa: copii foarte prosti.
Bulă nicaieri!
A cincea ușa: BULA !!!