Bulă era tare cretin și ma-sa disperata incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale.
Il duce la zoo
Prima cusca, cusca leilor,
Mama: Ia zi ma, Bulă, ce animal e asta?
Bulă: Iepuras.. !
Mama: Cum sa fie mai Bulă iepuraș? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
Urmatoarea cusca, cusca strutilor
Mama: Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma, e un animal cu pene, ce e?
Bulă: Iepuras
Mama: Cum sa fie ma, iepuraș?! E animalu ala care sta cu capu-n nisip când sa sperie, e strut
In sfârșit ajung și la cusca crocodilului.
Mama: Bulă, dacă nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bulă: Iepuras!
Mama: Da-o dacu’ ma, Bulă!Nu vezi ca sta în apa?
Bulă: Iepuras de balta.
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariusile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti . Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?.. fereasca Dumnezeu și Maica Domnului..
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine??
Un tip și o tipa la restaurant comanda unui ospatar,
Ea:
— La felul intai as dori sa comand o ciorba de burta și pentru domnul o salata de varza.
La felul doi as dori o friptură de vita în sanga cu garnitura de cartofi prajiti și pentru domnul o salata de varza.
Și pentru desert as dori o felie din tortul casei, iar pentru domnul.. O salata de varza.
Ospatarul foarte curios o întreabă pe tipa, așa mai subtil.. Doamna dar de ce pentru Domnul comandați doar Salata de varza.
Pai dacă f*te ca un iepure, mănânca ca un iepure.
Mama il trimite pe Bulă la magazin.Și îi mai spune: — Sa cumperi un kg de cartofi și o perechie de papuci și sa mai spui sarut mâna bunicutei, sa te inchini la Biserica, sa dai cu pietre în canalizare și sa ocolești caini.
Bulă a spus sarut mâna Bisericii, sa inchinat la bunicuta, a ocolit canalizarea și a dat cu pietre în caini.
Când a ajuns la magazin:
— Dat-mi un kg de papuci și o perechie de cartofi!
Iepurasul la cofetarie:
— Aveți tort cu ursulet?
— Da.
— Și ursuletul are o floare în mana?
— Nu.
A două zi:
— Aveți tort cu ursulet?
— Da.
— Și ursuletul are o floare în mana?
— Da.
— Și floarea are frunze?
— Nu.
A treia zi:
— Aveți tort cu ursulet?
— Da.
— Și ursuletul are o floare în mana?
— Da.
— Și floarea are frunze?
— Da.
— Și pe frunze este o omida?
— Nu.
A patra zi:
— Aveți tort cu ursulet?
— Da
— Și ursuletul are o floare în mana?
— Da.
— Și floarea are frunze?
— Da.
— Și pe frunze este o omida?
— Da.
— Yac, ce scarbos!
Unul beat mergea noaptea cu mașina pe autostrada când la un moment dat vede un om roșu la marginea drumului.
Opreste mașina și il întreabă:
— Cine ești?
— Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual și mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, îi da ultimul colt de paine și pleacă mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului și iar se opreste:
— Cine ești?
— Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual și mi-e sete!
— Ii da repede ultima lui cola și pleacă mai departe.
Când deodată vede la marginea drumului un mic om albastru. Se oprește și zice:
— știu deja: ești un om albastru, vii de pe Marte, ești homosexual dar ceea ce nu știu e: ce vrei?
— Actele dumneavoastră și sa suflati în fiola asta..
Doi tipi stateau de vorba, lângă ei un cal. Unul din ei zice:
— Vrei sa îți fac calul asta sa rada?
Celalalt:
— Hai ma, ca nu poti.
Tipul se duce lângă cal, îi sopteste ceva și calul începe sa rada. Apoi îi zice din nou tipului:
— Vrei sa fac calul sa planga?
— Hai ma, ca nu poti.
Se duce tipul la cal, îi sopteste ceva și calul începe sa planga.
Atunci uimit tipul il întreabă pe cel care a facut traznaia cum a reusit. Acesta îi explica:
— Prima oară i-am spus ca o am mai mare că a lui, a două oară i-am aratat-o.
Tatăl discuta cu fata lui:
— Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, când s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
— Nu-i adevărat taticule, e un baiat destept și îmi face atat de bine, în plus m-a și vindecat de boala aia care o aveam în fiecare luna..
Iepurele își face toaleta cantatoare și chema ursul sa o probeze.
Intra ursul și după 10 minute iese bucuros și îi zice la iepure:
— E faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac și eu.
Peste puțin timp vine vulpea și zice:
— Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. Pot sa o incerc?
— Da cum sa nu. Du-te și intra, intre timp pun muzica.
Peste 10 minute iese vulpea și îi multumeste iepurelui.
După un timp vine lupul scapandu-l rau la WC.
— Pot sa volosesc toaleta ta ?
— Sigur ca da intra și eu îți pun muzica.
Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de cacat.
— Ce ai patit? întreabă Iepurele
— Ai bagat imnul national ma, boule!!
Dumnezeu il trimite pe Iisus pe pamant. Iisus ajunge în Sahara și merge și merge și merge și se întâlnește cu un hipiot. Iisus nu îi spune acestuia cine este. Merge cu hipiotul și merge până se insereaza. Hipiotul se hotaraste sa innopteze lângă o duna.
Hipiotul il serveste pe Iisus cu apa, cu manacare și il serveste și cu un joint. Iisus se gandeste dacă sa traga și până la urma trage.
Se hotaraste sa îi spună cine este, după care hipiotul exclama:
— Tare marfa, nu?
Era o data o broasca testoasa și un taur.
Mergand pe drumul lui da de testoasa.
Testoasa vazandu-l pe taur incepu sa se dea la el.
Da-te ba din calea mea ca îți fut două de îți s-ar coarnele uratu’ dracu’.
Taurul vazandu-l așa smecher ridica coada și s-a cacat pe testoasa.
Testoasa scoate capul din cacat și zice:
— Vezi ma te-ai cacat pe tine de frica.