Un politai vrea sa se inscrie în Cartea Recordurilor.
— Ce ati realizat pentru a va putea inscrie în Cartea Recordurilor?
— Am rezolvat un puzzle!
— Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
— Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre 3 și 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
Ce se întâmpla daca:
Am aduna toți pomii din lume ?
Am face cel mai mare pom din lume
Dar dacă am aduna toate joagarele din lume?
Am face cel mai mare joagar din lume
Și dacă am uni toate apele din lume ?
Am face cea mai mare apa din lume !!
Și dacă am taia cu cel mai mare joagar din lume cel mai mare pom din lume și ar cadea în cea mai mare apa din lume ?
Ce am obtine ?
Cel mai mare FLEOSC din lume.
Un batran slabut și pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
— Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci îmi bag picioarele sub plapuma soției mele și ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
— Domnule doctor, va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti însă cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Locuri de munca
Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.
Angajam două fete istete pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.
Ofer loc de munca pentru tânăra necalificata, munca în două schimburi, unul cu ata-n cur și celalalt cu ata-n….
Cor de flautisti cautam două guriste pentru formatie.
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Pritenia intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi se jurau ca încă este acolo.
Un țigan mergea cu caruta pe drum, il oprește un plotist și il ia la rost
— Ce ai ma țigane acolo în butoaiele alea? Tuica?
— Nu domnu politai, lapte de cocos
— Ia sa gust eu sa vad(merge polițistu gusta), ma nu știu eu cum e laptele de cocos, dar țuica nu e sigur, poți pleca
La care tinganu
— Dii Cocos, dii!
Un explorator se afla în Africa, deodată vin vreo 20 de canibal insetati de sange, și zice:
— Doamne, acum am dat de belea! din cer vine o lumina peste explorator și aude o voce puternica:
— Nu fiule! Nu ești în pericol! Ia piatra aia de lângă tine și arunca-l catre șeful lor! asta ia piatra, il arunca, canibali parca se turbau, și vin mai multi, și aude iar vocea:
— Acum ai dat de belea!
Cica Itic se foia noaptea în pat neputand sa adoarma. Soția lui Raschela il întreabă agasata:
— Ce faci draga Itic de nu poți dormi?
— Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, mâine e termenul de reștituire iar eu nu am un ban în casa. Ce ma fac?
— Bine bărbate și din cauza asta nu poți tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam și cum erau casele din mahalalele evreiești asezate în curti stil gang, striga cât poate catre casa de vis a vis:
— Strulica, Strulica.
Acesta iese buimac de somn în cadrul ferestrei și întreabă nervos ca orice om deranjat din somn:
— Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii în puterea noptii?
— Asculta nu trebuia Itic să-ți dea mâine un milion?
— Ba da, da de ce?
— Ei bine sa știi ca nu are para chioara!
— Vai de mine și de mine, și eu care planificasem banii aceia pentru o plata!! Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Ittic și îi spune:
— Itic acum poți sa dormi! De acum nu mai doarme el.
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
Cine domle? adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— K-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul:
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva sa are gust bun!
— Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu:
— Foarte bine, e bună sa aia!
— Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica inta-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi sa tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!
…
Profu: (nedumerit)
— Cum VEIOZa ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut sa asta prin minta?
Bulă:
— Pai… sa… vedeti ca… pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lu’mama
— Fa!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!