Maica Glafira și maica Serafima se intorceau la manastire cu mașina cu alimente. Deodată pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
— Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins și mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus în el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul își arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
— Incearca cu crucea,încearcă cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afară și începe sa geșticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
— Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
— Parinte, te-am visat azi noapte.
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— Pai, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca m-ai inghesuit în pat…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca mi-ai facut fapta aia…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
Ei vise taica, vise!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci, cione dracu’ are grija de magazin???
— Conferinta mondiala pe tema: “care este cel mai rapid lucru din lume”.
Primul conferentiar:
– Gandul.
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci.
— asta așa este. aveți dreptate.
Al doilea:
– Clipitul e cel mai rapid.
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e.
— Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
– Lumina!
— Puteti explica?
— Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina. adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
— Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea:
– Cum sa va spun eu, după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
— !!!??? (consternare)
— Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina.
La Radio Erevan se întreabă:
— Am auzit ca în Romania, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decat pentru un american. Cum poate fi explicat acest lucru?
— Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla: Era o fabrica de sicrie.
Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca, în prima zi, kg. Doctorul îi spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lângă el o blonda de nota goala, cu o inscristie pe ea:
DACA MA PRINZI, MA FU*I.
Alearga după ea toată ziua, dar n-o prinde. La sfirsitul zilei, slabise kg. A două zi, îi spune doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, il baga-n labirint, aceeași poveste. Tipul mai da jos încă kg.
A treia zi, tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.kg și il baga din nou în labirint. Tipul se uita în stangă si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se intoarce și vede un negru cit ușa de la lift, cu o inscristie:
DACA TE PRIND, TE f..t.
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Merge Scufita Rosie cu cosuletul în mâna prin pădure. Deodata, de după o tufa, apare fata crispata a lupului:
— UAAAA! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai în cos?
Aceasta, speriata, se fastaceste:
— Pai…sunca de porc…
— Lasa, lasa! Altceva, altceva?
— Și niște gratar cu…
— Da-l dracu, da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
— O ciorba de burta…
— Aaaaltceva, altceva!!!
— Merdenele cu carne…
— NUUUUU!!! ALTCEVAAAA?
— Pai…doar niște servetele!
— PERFECT!!! Lasa servetelele și pleacă!
O batrana sedea pe o banca într-un parc, mangaindu-si motanul. Deodata, apare zana bună și zice:
— Femeie, tu ai fost, buna, milostiva, cinstita, iubitoare și harnica. Spune-mi trei dorinte pe care sa ti le indeplinesc.
— Zana buna, zana buna, fa-ma bogata!
Zana scoase bagheta și dîntr-o data aparu un palat și saci multi plini cu bancnote de EURO.
— A două dorinta, zise Zana Buna.
— Zana Buna, fa-ma tânăra și frumoasa!
Zana scoase bagheta și dîntr-o data aparu în locul babei, un top model zvelt, bun de marile case de fashion.
— Spune-mi și a treia ta dorinta, i se adresa Zana Buna frumoasei.
— Zana Buna, fa-l pe acest motan un tânăr chipes!
Zana Buna, scoase din nou bagheta si-l facu pe motan un adevart Fat-Frumos.
Chipesul tânăr se uita la frumoasa fata si-i zise:
— Nu-i asa, ca acum îți pare rau ca m-ai castrat, frumoaso?
Statele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor:
— combaterea terorismului —
Este bine știut ca musulmanii se opun consumului de alcool și considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat.
Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet și sa alerge prin birouri, iar toți bărbații sa le urmeze cu o bere în mana.
Aceasta ne va ajuta sa detectam teroriștii care se ascund la noi în firma.
Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu și tuturor firmelor partenere!