Trei popi discutau despre imparteala donatiilor pentru biserica. Primul zice:
— Uite cum sta treaba: eu trag o linie pe masa. Arunc bancnotele în sus și cele care cad în partea din dreapta sunt ale mele, iar cele din partea stangă ale lui Dumnezeu.
Al doilea spune, atunci:
— Eu fac un cerc în mijlocul mesei. Arunc bancnotele în sus și cele care pica în cerc sunt ale mele, iar restul sunt ai lui Dumnezeu.
La care, al treilea spune:
— Eu sunt și mai cinstit! Arunc bancnotele în sus și spun: ‘O, Doamne, oprește tot ceea ce vrei, iar restul da-mi mie!’…
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul și pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese și a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta și zbura inspre ea.
Ajuns în apropierea cladirii, pilotul scrise de mâna un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
” Unde ma aflu ?”
Raspunsul acestora:
” Te afli într-un elicopter”.
Imediat după ce a primit acest răspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport și a aterizat în siguranta deplina, desi nu vedea nimic afară.
Odata ajunsi la sol, copilotul il întrebă:
“Cum de ai reusit să-ți dai seama unde e aeroportul ?
Oamenii aceia ti-au spus doar ca ești în elicopter și nu pozitia ta fata de aeroport !”
“Oamenii aceia puteau sa fie doar în cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poți primi răspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fără nici un fel utilizare practica.”
Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dîntr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.
Prima gagica, frantuzoaica, își ia trusa de farduri și parfumul și începe sa se dea cu toate. O araboaica o întreabă:
— De ce te dai draga cu toate astea dacă tot ne prabusim?
Frantuzoaica răspunde:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri și salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul și își pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
— De ce îți pui tot aurul pe tine dacă tot ne prabusim?
Araboaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundul în geam.
Astea doua:
— Draga ce faci, ai inebunit?
Negresa răspunde calm:
— Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre.
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
— De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
— De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
3 femei la o cafea: Una era căsatorita, una logodita și cealalta era amanta șefului ei.
Cum stateau ele de vb una propune ca sa le facă o surpriza bărbaților imbracanduse într-o seara în lenjerie sexi de piele cu bici și catuse.
Și celelate accepta propunerea.dupa un timp se întâlnesc toate 3 și se întreabă cum a fost.
Amanta:
— Am intrat la el în birou m-am dezbracat, i-am pus catusele l-am biciuit puțin și apoi …sex nebun pe covor, pe birou, pe balcon
Logodita:
— Eu am intrat peste el în dus i-am pus catusele și l-am spalat eu apoi am facut sex toată noaptea
Casatorita:
— El era dezbracat în pat și eu am intrat brusc în camera și atunci el mi-a zis …
— Mai Batman ce-ai facut azi de mancare !?
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic și unul programator mergeau cu o Dacie.
La un moment dat, se strica mașina.
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica și nimic…
Apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc.
NIMIC!
Stau toți trei în mașina și nu știu ce sa-i faca.
Programatorul gasește solutia:
Ne dam toți trei jos și apoi ne urcam din nou!!!
Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în circiuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! când eu sunt fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul trinti o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.!
— Asa este! când platesc eu, toată lumea trebuie sa plateasca!
Un sadic “profesionist” își cumpara o mașina noua și porneste pe autostrada, cu 200km/h.
Vede o batranica, ce vroia sa treaca strada.
Sadicul:
— Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece, huruind, peste batranica și merge mai departe.
Pe strada, apare o tipa sexy.
Sadicul:
— Stai, draguta, ca te trimit io, acu’, unde ti-e locu’!
Și accelereaza la 250km/h.
Tanara este proiectata pe orbita circumterestra.
Mai merge vreo 2 minute și vede un preot, facand autostopul.
Sadicul oprește mașina și il ia cu el.
Sadicul, în gand:
— Poate mai îmi iarta Dumnezeu din pacate!
Merg ei o vreme si, deodata, pe sosea apare o fetița, la vreo 5 anisori.
Sadicul, în gand:
— Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa lângă mine! Dar trec pe lângă ea în viteza, s-o sperii nitel!
Zis și facut.
Cu 300 la ora, mașina duduie, se apropie de fata, trece pe lângă ea și “zbum!”, capul micutei zboara 544km!
Sadicul:
— Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
Popa:
— He, he, he! Am deschis io portiera!
Doua prietene se întâlnesc la coafor.
Prima: — Draga, sa vezi ce am patit ieri! Ma intorceam de la piata, un tip în spatele meu. Ajung în fața blocului, tipul în spatele meu. Intru în lift, el după mine. Ies din lift, iese și el, după mine.Ajung în fața apartamentului, el în spatele meu. Intru, intra și el si, fără sa spună nimic, ma ia, ma duce în dormitor și mi-o trage!
A doua: — Și tu ce ai zis?
Prima: — Ei, dacă el n-a zis nimic, eu ce sa zic?
Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleacă și striga :
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic. A două zi .. la fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige:
— ajutor ! ajutor !
De unde ecoul:
— Du-te naibii !