— La sticla sau la doza?
— Sticla.
— Sticla sticla, sau sticla din plastic?
— Oo fiule, mai bine adu-mi apa.
— Minerala sau plata?
— Minerala, va fi bine.
— Calda sau rece?
— O sa te palmuiesc.
— Cu cureaua sau cu mana?
— Ești varza.
— Varza murata sau calita?
— Dispari din fata ochilor mei.
— Azi sau maine?
— Azi.
— Pe ușa de la intrare, sau pe ușa din spate?
— O sa te omor.
— Cu sabia sau cu pusca?
— Cu pusca.
— Ma impusti în inima sau în cap?
— Porcule.
— Mistret sau de guineea?
— Nu-mi mai e sete!
Un bărbat cu un urias ranjet afisat pe fata se apropie de un preot.
— Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit, spune el. Mi-am petrecut intreaga saptamana alaturi de sapte femei superbe.
Nu te agita, fiule, îi răspunde preotul. Tot ce trebuie sa faci este sa iei sapte lamai, sa le storci într-un pahar și sa le bei sucul.
— Asta ma va curata de pacat?
— Nu, dar măcar îți va sterge zâmbetul ala tâmpit de pe fata.
Unde este cel mai inalt arbore de pe planeta noastra? Care este inaltimea lui? Se considera ca recordul în aceasta privinta este de 109 m, apartinand unui arbore ce creste în California. Insa s-a aflat ca tot în California a fost descoperit un arbore mai inalt — 112,3 m. Diametrul acestui gigant — 13,5 m. Varsta — peste 1000 de ani.
Intr-o casa era un papagal.Când au intrat musafirii în casa stapana le-a zis:
— Intrati, intrati!
Când au luat din mancare:
— Mai luati, mai luati!
Când au plecat:
— Sa mai veniti pe la noi, sa mai veniti pe la noi!
Papagalul a invatat aceste cuvinte, femeia a plecat cu trenu` și au venit niște hoti…cand au intrat papagalul le-a zis:
— Intrati, intrati!
Când au vrut sa fure:
— Mai luati, mai luati!
Când au plecat:
— Sa mai veniti pe la noi, sa mai veniti pe la noi!!!
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa.
Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta. Când se trezește, își da seama ca era 3 dimineața.
-Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost până la ora asta?
-Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
-Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Doi vamesi în post:
— Bai Ioane, ce dracu sa-i facem noi cadou mâine colegului nostru Mircea, de ziua lui??
— Pai bhai vasile eu zic sa-i luam ultimul tip de ferarri de pe piata…
— Nu. E prea puțin pentru el.
— Pai atunci hai sa îi luam o vila lângă lac, cu piscina, teren de tenis, etc.
— Nu bhai vasile, e prea puțin .Da’ m-am gandit ce sa-i facem cadou.Il lasam mâine singur pe tura.
— Nu bhai Ioane. E prea mult pentru el.
Bulă il întreabă pe taticu’:
— Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da’ Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da’ lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?
Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
— Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc..
In fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
— Dezbraca-ta, fa!
Maria:
— Aoleu, mi-e rusine,etc.
— Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
— Asa, acu da jos budigaii!
— Vai,vai..
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
— Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura..
O ratusca și un lup se întâlnesc în pădure, la care lupul spune catre ratusca:
“Rato lasa-ma sa te… Și eu odata, dar la care ratusca ” mai lupule eu sunt micuta și necajita dar uite îți promit ca ma duc acasă și ti-o trimit pe mama ca ea e mai matura și mult mai frumoasa ca mine” zis și facut o lasa lupu sa plece pe ratusca la care ratusca inoata ce inoata și când ajunge la jumatatea raului spune”hehehe f**i pe p***a matii ca m-am nascut la incubator”
Ion și Gheorghe stateau cu oile și priveau o autostopista cum făcea cu mâna la masinile care treceau, și deodată oprește una, lasa geamul jos, fata baga capul în interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei și începe sa o f..a.dupa ce își termina treaba, lasa geamul în jos și pleacă.După un timp Ion îi spune lui Gheorghe: Ba, bani de o mașina ca aia nu am, dar o portiera tot îmi cumpar!
Se duce Bulă prima zi la scoala , discuta cu colegi lui și se întreabă intre ei ce au mâncat aseara și când il întrebă pe Bulă a zis că a mâncat mancare de cartofi. Asa a zis Bulă și a două zi și a treia zi. În ziua a 4-a i-a zis mamai sale sa facă și alta mancare. Când ajunge Bulă la scoala zice că a mâncat varza cu carne și un coleg zice de unde a avut carne iar Bulă a zis a bagat tata p**a în varza.