Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— D’apoi, nu prea trage.
— Da’ la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine…
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
— Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
— No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata soție îi tinea p**a în mâini la culcare și numai așa putea sa adoarma. Batrana miloasa il ajuta deci și ea sa poata dormi mosul. Și într-adevar mosul adoarme și doarme ca un copilas. Dar odată mosu vine la ea si-i zice:
— Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba supărata:
— Și ce ma rog are ea și eu nu am?
— Parkinson!…
Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul. Merge la medic, își face o groaza de analize și tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta și i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de soția și de fiica lui.
Iata rezultatele:
— Sa știi ca soția ta se culca cu instalatorul
— Fiica ta nu mai e virgina de mult
— Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este stramt și te lovești la cot.
Trei oameni mergeau pe o sosea.Când ies dîntr-un sat, văd nu departe de ei un magar care pastea.Unul dintre oameni spune.
— Vedeti vo magarul acela? Eu pot sa-l fac sa planga, apoi sa rada.Punem pariu?
Au fost de acord ceilalti doi.Se duce primul la magar și se apleacă spre urechea sa.După câteva clipe începe magarul sa planga de ti se rupea inima.Ceilalti doi se uitau uluiti și unul spune.
— Nu a castigat încă pariul ca nu o sa reuseasca ca după așa plans al magarului, sa-l facă apoi sa rada.Dar nu trece mult și începe magarul sa rada de se tavalea pe jos.Se intoarce la ceilalti.
— Am castigat pariul.
— Da.La-i castigat, dar cum l-ai facut sa planga?
— M-am laudat ca eu am pu!@ mai mare că a lui.El de ciuda a început sa planga.
— Dar cum l-ai facut sa rada?
— I-am aratat-o.
De curand, s-a constatat știintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, în plus, împreună!
În barul din pădure aglomeratie mare… Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher ?!? De ce strigi ba ?!?.
Iepurasu’ îi răspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem !
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul… etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnatu-meu!
Barbatul:
— În sfârșit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai inebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai inebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
si acum citeste de jos în sus.
Un tip ratacit prin Sahara…
După trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste… La un moment dat i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Apa!… Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până când .. Minune! Un restaurant rasare parca de nicaieri, facandu-l pe insetat sa se ridice cu ultimele puteri și sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un paznic il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Parintii lui Bulă, doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee:
— Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara.
Bulă iese pe balcon îi povesteste:
— Nea Gheo de la parter, si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Ioana tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica, si-o pun…
— De unde-o mai știi, și pe asta ? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Animalele folosesc electricitatea pentru a supravietui. Impulsurile electrice sunt folosite pentru a transporta semnale de-a lungul nervilor pentru a transporta semnale de-a lungul nervilor pentru a coordona muschii. Unii pești pot genera un surplus de electricitate pentru a-si prinde hrana, a-i alunga pe inamici și a-si gasi drumul. În Africa, de la Nil până la Niger sau Zambezi, exista un somn care ca și tiparul electric, produce cantitati mari de energie electrica. Somnul electric produce descarcari de electricitate de până la 350 de volti pentru socare prazii. El nu este inrudit cu tiparul electric și are aceasta abilitate în stare de completa izolare. Este un exemplu de evolutie paralela, dar somnul are coada pozitiva și capul negativ.