In barul din pădure aglomeratie mare…Intra iepurașu și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??
Iepurasu îi răspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
Ce vrei ma? tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat Mortal Kombat 4!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!
Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
— Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, îi face semn sa se apropie.
— Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama și mai aproape, apoi începe sa se joace cu degetele pe barba lui:
— Tu ești patronul?
— Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
— Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Și îi baga barmanului două degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
— Da, sigur, sigur…
Tipa:
— Spune-i ca nu mai aveți hârtie …
Trei babe senile merg în vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
— Va fac cate o cafea?
— Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face și se bea.
După vreo jumatate de ora gazda zice:
— Va fac cate o cafea?
— Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face și se bea.
Și faza se mai repeta de câteva ori.
Intr-un final cele trei babe pleacă și două dintre ele vorbeau pe strada:
— Auzi tu soro, fuseram și noi pe la prietena noastra și nu ne dadu și ea măcar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
— Bine fata, fuserati voi pe la ea și mie nici nu mi-ati spus.
Intr-un avion sunt 3 fete una alba, una mai galbena(asiatica) și una negricioasa. Se dezbraca cea alba în pielea goala. Vine stewardul și o întreabă cu ce sa o serveasca.- Dar de ce ești dezbracata?
— Pai nu știi ca dacă se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la asiatica și o vede și pe ea în pielea goala și îi spune:
— De ce ești dezbracata?
— Pai nu știi ca dacă se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la cea negricioasa și o întreabă sa nu îmi spui ca vrei sa fii salvata ca cea mai frumoasa facta de pe avion!
— Nu! Nu vreau! Dar dacă ai avea ceva cunostinte despre avioane, ai știi ca mereu se salveaza cutia neagra!
Suna la ușa.Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu.
Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Un englez urca pe un munte, când vede trecand pe lângă el o mașina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer și observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
— Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul îi răspunde:
— Trebuie sa livrez un pachet la cabana și mi s-a spus ca acolo îmi va fi imposibil sa intorc.
După care fiecare a plecat mai departe. După zece minute englezul vede mașina profesorului care cobora pe sosea, dar o făcea tot cu spatele.
— Profesore! Acum ce s-a mai întâmplat? La care profesorul răspunde zâmbind:
— Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!
Era odată o fata oarba și s-a izolat de toți și toate, nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea
— Vrei sa te casatorești cu mine? i-a propus într-o zi baiatul.
— Nu ma voi căsatori dacă nu pot vedea.
La ceva timp, pentru fata a aparut o pereche de ochi donati, a putut vedea și în momentul când s-a uitat la prietenul ei a vazut ca și el este orb.
— Nu ma pot căsatori cu un orb, a spus fata și s-a intors sa plece
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit:
— Sa ai grija de ochii mei, te rog
Morala — Dacă iubești nu mai ții cont de nimic!
Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune:
— Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveți nimic impotriva ca acesta sa fie soția mea!
Cel mijlociu spune:
— Dacă va fie soția ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune și el:
— Dacă va fi soția ta și amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide ușa și intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici și tatuaje, care spune:
— Copii, eu de astazi sunt mama voastra, și pentru ca am o singura tata, veti suge pe rand.
Doi olteni își fac rost de o excursie în Franta, dar ei erau bota la franceza. După o perioda de timp, în care s-au plimbat și au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai, ba, sa intram într-un restaurant sa mincam și noi ceva!
— Ești nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin
— Ddoua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan
— Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre Chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, mâncati voi un c*c*t!