Un constructor a căzut de pe schele și a murit.
Singurul martor al accidentului a fost Bulă.
Politiștii il întreabă pe Bulă:
— Bulă, de ce a murit acest muncitor?
— Din cauze naturale.
— Adica?
— L-a traznit Dumnezeu!
— Dar ce a zis?
— A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!
Un biet avocat intarzia la serviciu.
Și pentru a ajunge la statia auto la timp trebuia sa treaca peste o campie unde un vacar avea grija de vitele sale.
Diplomatul întreabă:
— Îmi premite-ti sa trec peste campia matale ca intarzii la autobusul nr.6 ?
— Cu placere!…dar dacă te vede taurul meu….poti sa dovedești și la cel de nr.5.
Milord și Milady sunt pe punctul de a face dragoste.
La un moment dat Milady (inabusindu-si un cascat): — Milord, ati intrat?
Milord (cu voce tremuranda): — Inca nu, Milady.
Putin mai târziu Milady (pierzandu-si rabdarea): — Milord, ati intrat?!?
Milord (respirand greu): — Inca nu, Milady.
Ceva mai târziu Milady (dandu-si ochii peste cap): Miloooord, ati intrat????
Milord (gafaind): — Da, Milady, da.
Milady (usurata): — Bine, Milord. Atunci: aaaaaaaahhh!!!
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului.
Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei:
— Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
— Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
Un țigan se duce în București sa-si viziteze rudele. Ajunge în gara de Nord si-si lasa bagajele jos. Se scarpina în cap (el avea palarie), iar un român il vede si-i spune: — Auzi? nu-i frumos sa te scarpini în cap(avea palaria pe cap când se scarpinase), îți dai palaria jos, te scarpini și după aia ti-o pui la loc.
Tiganu: Auzi domnule tu când te scarpini în fund îți dai pantalonii jos?
O baba mergea pe strada și cauta o alimentara. Il întrebă pe un tânăr:
— Maica, nu te supara, unde este alimentara?
— după colt, mamaie.
— Sa crești mare
Merge baba după colt și vede sus scris mare.
— Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba și il întrebă pe vanzator:
— Maica morcovi aveți?
— Nu avem mamaie.
— Cartofi aveți?
— Nu mamaie.
— Banane aveți?
Vanzatorul credea ca baba își bate joc de el, la care el spune:
— Avem mamaie, cât sa va pun?
— Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul și o întreabă:
— Mamaie mai poti?
— Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!
Spitalul de psihiatrie. Unui pacient trebuia sa i se semneze biletul de externare și purta o ultima discutie cu medicul.
Medicul:
— Domnule, dacă îți tai o ureche ce se întâmpla?
— Pai nu o sa mai aud bine !
— Și dacă ti le tai pe amandoua?
— Aoleu, dom doctor, nu o sa mai văd : o !
— Cum așa ?!
— Îmi cade caciula pe ochi dom doctor !
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu ?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
La petrecere. Vanatorul povesteste:
— Ma-ntalnesc c-o vulpe. O impusc. Când s-o pun în tolba, uitasem tolba acasă. Ce sa fac, o iau în spate, îi pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang…
Suna telefonul. Vanatorul răspunde. Se intoarce:
— Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang…
— A da. Și da-i, și f**e!…
Suna telefonul:
— Alo?
— Cu doamna Vladeanu, va rog!
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soțului dumneavostra a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti?, a întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul dintre rezultate indica alzheimer, iar celalalt – SIDA. Nu putem spune care este al soțului.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?, a întrebat doamna Vladeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!
Departe, peste mari, peste tari, peste oceane, peste munti, peste vai, peste dealuri, peste turme de oi, era o insula mica, mica în mijlocul careia se afla o cocioaba, iar în cocioaba locuia un pustnic. Intr-o dimineața, se trezește, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee … și spune cascand:
— Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !