Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.
Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: unul albastru și unul rosu.
Boris: — Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton: — Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris: — Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton: Care Rusia?
Cica un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalta.
Intr-o zi, vecinul:
— Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasă ca ma ții așa de luni de zile și ma tot trezești în miez de noapte.
Vine militarul a două zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: “Aoleo, am uitat de vecinu’.
Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja.”
După vreo ora, vecinu’ la ușa astuia: “In pizda ma-tii, izbeste naibii și cizma ailalta să mă pot culca odata.”
Un curcan statea de vorba cu un taur:
— Tare as dori sa fiu în stare sa ajung pe virful acelui copac — Suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
— Pai, ia mănânca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului și reusi în prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Și tot așa mancand din aceeași sursa
După trei zile reusi sa ajunga în varful copacului. Dar, un vanator vazandu-l pe curcan în varful copacului, il ochi și il impusca.
MORALA: Mancand rahat poți ajunge în varf, dar nu poți ramane acolo mult timp.
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune :
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune:
— Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Doi vanatori erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fără suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul și suna la Salvare.
— Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el în receptor.
La care operatorul răspunde:
— Va rog calmati-va și eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e într-adevar mort.
Se lasa tacerea, după care se aude zgomotul unei impuscaturi.
După care, tipul pune mina pe telefon și zice:
— OK, și acum ce sa fac?
Pe un tobar, dîntr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niște corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.Se duce tobarul, intra în magazin și il întreabă, mandru, pe vanzator:
— Domnule, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul îi răspunde:
— Tu ești tobar, nu?
— Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai, aici e bacania, dom’le!!!!
Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe al de linga el:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit? În 60, zice scheletul,
— Eeee se traia bine atunci.
— Da tu când ai murit ?
— Pai în 70 da; și atunci se traia bine văd ca și tu ai oase tari.
Il întrebă curiosi și pe al treilea:
— Da; tu când ai murit? ca ia uite ce oase tari ai și tu
Scheletele răspunde:
— Eu n-am murit. Sunt student la politehnica și ma duc la ore.
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
— Buna seara, aveți gaini?
Vanzatorul plictisit și obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
— Ramane?
— Alta mai mare nu aveți?
Asta nervos baga gaina în lada, și neavand alta, tot pungă aia o scoate. Osaseaza pe cantar și tine și degetul apasat:
— 1.650 kg.
— Perfect, le vreau pe amandoua!
Bulă moare și ajunge în iad e întreabăt la intrare: — Bulă ce vrei sa faci în iad, scoala sau facultatea?
Se gandeste Bulă, scoala e mai simpla, mai puțin de invatat, alege scoala.
In fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui Bulă un tarus în fund
Trece o zi, trec doua, trec mai multe, se satura Bulă și se duce și zice ca el vrea sa fie la facultate, ca e greu la scoala
Trec toate bine și frumos, nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga tarusu în fund, peste câteva saptamani, apare un drac cu o lada plina de tarusi și zice:
— A venit sesiunea.
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el. Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat, parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai, în cazul asta pastreaza-l, fiule…