Merge Bulă acasă seara și o gasește pe nevasta-sa dezbracata
— Ce faci femeie?
— Sunt nervoasa ca nu am haine frumoase!
— Cum nu ai haine?
— Uite asa!
— Pai numai saptamana trecuta ti-ai luat din mall nu știu cate bluze..
Deschide Bulă dulapul..
— Uite aici.. O bluza.. Doua.. Trei.. Patru.. Salut Gheorghe.. Cinci..
Doi prieteni care nu s-au vazut demult se întâlnesc în parc.
— Ce citeai? E întreabăt cel ce statea pe banca.
— Capitalul de Karl May.
— Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin și al lui Engels.
— Aaa, de asta mi se parea suspect ca sunt la pagina 50 și încă nu aparuse nici un indian.
Un bărbat avea instrumentul de 4m și nevasta il ameninta ca dacă nu își scurteaza instrumentul divorteaza.Barbatu speriat se duce repede la un doctor și îi spune:
Barbatu: Doctore ete cum sta problema nevastea vrea sa divorteze de mine dacă nu reduc din lungimea penisului.
Doctorul: Pai cât e instrumentul de lung?
Barbatu: Cam 4 metri.
Doctorul: Hmmm mai o operatie nu am cum să-ți fac dar știu o metoda buna.
Barbatu: Zi doctore ca sunt disperat!!!.
Doctorul: Te duci în pădurea din afară orasului și mergi cam 1 km prim madure și vei dau de un lac acolo se afla o broasca fermecata dacă o saruti și o intrebi dacă vrea sa fie soția ta și dacă broasca oracaie,atunci ti se va micsora instrumentul cu 1 metru.
Barbatu fericit îi multumeste doctorului și repede se duce la lacul fermecat după broasca.Ajunge la lac gasește brosca și o pupa și o intraba:
Barbatul: -Vrei a fi soția mea?
Borasca : oac
Barbatu se uita în pantaloni și vede ca sa micsorat cu 1 metru.Barbat se gandeste și constata ca tot mare era și o mai intraba incodată pe broasca:
-Vrei sa fi soția mea?
Broasca: Oac
Barbat se uita vede că a ajuns la 2 metri și se gandeste dacă ajunge la 1 metru e perfec.o mai intraba în codată pe broasca vrei sa fi soția mea?La care boasca Oac,Oac OAc,OAc,oAc,
Un om se duce la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie?
— Nu.
Urmatoarea zi la fel:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie.
— Nu.
A treia zi omul se duce la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie, la care vanzatorul răspunde:
— Da tu vrei un sut în cur da nu prea în cur da în cur sa fie?
Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii:
— Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l … A vrut să mă violeze….
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasați ca vine altul.
Vine sfârșitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte și bărbații pe alta parte. — Toti bărbații care si-au inselat soțiile sa facă un pas în fața! zice Dumnezeu. Toti bărbații fac un pas în fața, doar unul ramane pe loc.
— În iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.
La biserica dîntr-un sat veneau în fiecare duminica femeile la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele — Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii și post 3 zile…
lucrul acesta întâmplandu-se cam în fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spună m-am f***t, ci sa spună am căzut de pe pod de la primarie , zis și facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane același. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au căzut de pe pod de la primarie. într-o zi se întâlnește cu primaru satului și îi spune:
— Domn primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile în fiecare duminica, ca au căzut de pe el..
la care primaru rade, el știind despre ce era vorba parintele:
— Nu rade domn primar ca și nevasta ta a căzut de vreo 3 ori.
Ion și cu Gheorge se duceau la cosit în camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
— Ba, Ioane ma duc în sat sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe! zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
La o scoala invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom sti dacă ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva, copile!
— Domnule invatator nu știți cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care invatatorul răspunde:
— Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!
Trei lilieci stau pe un stalp.
Unu îi spune celuilalt:
— Vezi oile alea ma crezi ca le pot manca pe toate?
Peste câteva ore se intoarce cu gura plina de sange.
Al doilea îi spune:
— Ma crezi ca pot manca vitele alea?
Peste câteva ore și el vine cu gura plina de sange.
Al treilea vine și el cu gura plina de sange și le spune:
— Vedeti stalpul ala eu nu l-am vazut.
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.