3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi…si i-am montat un ochi de sticla. Acum vde mai bine ca înainte..va spun!
Al doilea:
— Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea:
— Ehe, voi sunteți slabi…
— Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai..cine a mai vazut așa ceve întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa triebuie sa aiba soț și amant.
I: Credeiam ca aceea e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta
R: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai soț… !!
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
Au o gramada de date, dar totusi nici o idee.
Un model mai bun este tot timpul în asteptare.
Arata frumos și lucesc până le aduci acasă.
Este necesar tot timpul sa ai o copie de rezerva.
Fac orice dorești, dacă apesi butoanele potrivite.
Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poți juca.
Luminitele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă.
Un american, un francez și un țigan merg sa se cazeze la un hotel. Acolo le se spune:
— Dacă stati cu porcul o saptamana va dau camerele. Intra americanul, după o jumatate de ora iese și spune:
— Mama ce pute porcul.
La fel și francezul.
Intra și țiganul
— Iese după o jumatate de ora porcul și spune: Mama ce pute țiganul .
Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
— Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate.
— Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
— Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane…
Bulă se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale.
Vazandu-l supărat, tatăl sau il întreabă:
Ce s-a întâmplat Bulisor, te-a refuzat?
— Da. Mi-a tras și o palma!
Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!
— Vai! asta era! am gresit formularea. I-am spus: ai o fata de mi se oprește ceasul!
Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon.
Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se știe ca alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenti, deci. .
Intr-o zi se enerveaza popa și le aduna pe toate enoriasele sale, pune un lighean cu apa în fața sa și le spune:
— Toate care au pacatuit atingand p**a unui bărbat sa vina aici și sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
— Parinte, eu am atins așa cu degetul mic.
— Ah, e grav uite te speli aicea faci de matanii și gata.
A doua:
— A, parinte eu am atins-o cu mâna și cu fundu .
Parintele foarte supărat:
— E foarte grav, te speli aici și ții două luni post.
La care una din spate iese din rand și spune:
— Dacă tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te inseli.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei…tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Intr-o intersectie se ciocnesc trei masini. Soferii lor erau un american, un german respectiv un român.
Iese americanul din mașina și exclama:
— Auleo, uite ce s-a ales cu Fordul meu, munca mea de 6 luni.
Iese germanul și exclama:
— Auleo, uite ce s-a ales de BMW-ul meu, munca mea de 1 an.
Iese și românul și exclama:
— Auleo, uite ce s-a ales de Dacia mea, munca mea de-o viața.
La care ceilalti soferi raspund:
— Cine te-a pus să-ți cumperi mașina așa scump .
O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.