Un iepure se duce la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie cativa morcovi.
— Aici este farmacie și se vind medicamente.
A două zi iar vine iepurele la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
— Dacă mai vii o singura data te iau de urechi și te agat în cui.
A treia zi iar vine iepurașul la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
Vanzatorul nervos il ia de urechi și il agata de un cui.
Langa iepuraș pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il întreabă:
— Tu, tot pentru morcovi?
Un tip intra disperat într-un bar, se duce direct la barman și il întreabă:
— Dumneavoastra aveți aici bautura Maiputin ?
— Mai puțin ? N-am auzit de așa ceva.
— Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
— Pai ce e asta? Digeștiv? Lichior? Vreo bere straina?
— Nu știu exact, dar așa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputin .
Intr-o zi un polițist vine acasă cu un televizor ultimul ragnet.
Il vede soția si, aceasta nedumerita zice:
— Dar…draga…noi nu ne permitem sa ne luam un asemenea televizor….de unde l-ai luat?
— Pai a fost un concurs la Sectie…
— Ce fel de concurs?Si…ce fel de tema?
— De matematica…iar tema a fost cât face 5*5 iar eu cu răspunsul 20 am ieșit pe primu’ loc!!!
O bruneta statea pe marginea soselei și numara:
81.. 81.. 81..
Vine o blonda și o întreabă ce face și bruneta îi răspunde ca numara si-i zice sa numere și ea.
Numara ele ce numara
Bruneta 81.. 81.. 81..
Blonda 81.. 81.. 81..
Deodată bruneta îi zice blondei ca e mai amuzant sa numere pe mijlocul soselei. Blonda se duce și numara 81.. 81.. 81..
Vine un camion și o calca.
Bruneta: 81.. 81..
82.. 82.. 82..
Bulă cumpara o cutie de viagra. ajunge acasă, și din gresala papagalul mănânca toate pastilele! Tanarul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator.. după câteva ore, își aminteste și de papagal, pe care il uisase în congelator.. deschide ușa, și vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat.. întreabă:
— Ce ai facut ma? Cum de ești transpirat?
Papagalul:
— Ba varule .. tu știi cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati??
Dumnezeu vorbea cu Adam:
— Adam, ce-ati facut azi?
— Am mâncat niște fructe.
— Ati mâncat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu… Acum toți peștii or sa miroasa asa.
Soția catre soțul sau:
— Dragul meu, s-a stricat intrerupatorul din baie!
— Ei si, ce-s eu, electrician??
Atunci femeia a chemat un electrician sa rezolve problema.După ce pleacă, bărbatul o întreabă pe soția sa:
— L-ai platit?
— Da.A zis ori sa-i cos nasturele de la camasa, ori sa fac sex cu el.
— Și i-ai cusut nasturele?
— Da` ce-s eu, croitoreasa?
Un român și un ungur în tren.Ungurul întreabă:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste.Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos???
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie.
La examenul de licenta o studenta la drept este întrebata de profesor:
— “In ce articol din Codul Penal se incadreaza infractiunea comisa de tine, dacă ai desface fermoarul de la pantalonii profului”?
Tanara sta, se gandeste, iar după un minut da răspunsul:
— Profanare de morminte domnule profesor!
Vine țiganul la popa și ai zice
— Parinte am pacatuit am un pacat mare…
— Da ce s-a antamplat țigane?
— Pai știi parinte…cum e la noi an cocioaba stam toți la gramada și azinoapte am f….o pe mama…
— Aoleu țigane…asta-i un mare pacat mai!!! trebuie canoane ca sa fii iertat
— Și cam care ar fi acestea parinte?
— Pai vezi tu salcamul ala mare și gros de acolo?
— Vad parinte
— Iei joagarul și te apuci de treaba și când e gata de taiat ești iertat.
— Se apuca țiganul de treaba taie el cât taie, se plictiseste…lasa joagarul și merge la popa și ai zice
— Parinte m-am gandit ca dacă ai f*te și tu pe ma-ta am fi doi și ar merge mai repede treaba.
Intr-o zi Bulă o vede pe maica-sa frecandu-se de zor în fața oglinzii: Vreau în bărbat… Vreau în bărbat…
Actiunea sa repeta câteva zile, până când o gasește pe ma-sa în pat cu unu’… Sa duce repede la oglinda, sa dezbraca, sa începe sa se frece:
— Vreau o bicicleta… Vreau o bicicleta…