A fost odata, ca niciodata, un imparat, care avea un castel foarte mare.
De asemenea, avea și trei fete, foarte bune.
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca, noaptea, s-a dus la ușa dormitorului și a ascultat.
Din camera fetei mari, se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii, se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici, nu se auzea nimic.
Dimineata, imparatul si-a chemat fetele si, vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi, le-a întrebat:
Imparatul: — Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand! De ce?
Fata cea mare: — Pai, a venit Printul X și avea o puta așa de mica incat ma gadila!
Imparatul: — Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
Fata mijlocie: — La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea!
Imparatul: — Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit! Dar tu de ce taceai? Sa nu spui ca dormeai!
Fata cea mica: — Pai, tata, nu mi-ai spus tu, ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!
Când Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost inștiintate ca nu trebuie sa permita intrarea în sala în care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Când au întrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a răspuns:
— O barba și un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fără sa fie întrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc și a spus: Ministrul Afacerilor Interne- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc și a spus: Seful Politiei
— Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba și nu fuma nimic. Când a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii și a spus: Politia Secreta!
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După ce l-a consultat doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate..
— Asta inseamna ca o sa mor curand??
— Nu, asta nu- dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
— Sunt multumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebăre pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul… Dacă eu as indrazni sa bag mâna pe sub rochita dumneavoastră ?
— Hartuire sexuala.
— Foarte bine…, dar dacă dumneavoastră ati baga mâna în pantaloni la mine?
— Profanare de mormante…
Trei programatori, unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux, la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie, și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine sa cel de la Solaris, se spala și el da cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite dacă functionalitatea depaseste 90%
Vine și cel de la Linux, nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe mâini!
La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna.
Tema: formarea de propozitii care sa contina verbul “a tese”. Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o timpenie. El insista si, până la urma, profesoara este nevoita sa-l lase și pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvantul “tese”?!
— Pai sunt atat de mari de-t’ iese pula din ei!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: “Va rugam apasați butonul numarul 1!”. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe: “Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care …!!!”.
Dacă ar exista dreptate pe lumea Travianului, sau măcar niște spanzuratori, eu ar fi trebuit de mult sa fiu executat. N-am nimic impotriva muncii cinstite, doar ca mie medicii mi-au spus sa o evit pe cât posibil. Prin urmare sunt nevoit sa va jefuiesc si, dacă aveți putina omenie în voi, veti intelege ca faceți un act de caritate adunand resurse și necheltuindu-le la timp. Promit sa nu iau mai mult decat pot cara trupele mele. În cel mai rau caz, o sa iau două jumatati din ceea ce gasesc, restul vi-l las. Stiu, viața e nedreapta. Noroc ca-i scurta.
Emhash-ul nostru care ești în Centru,
Sfarseasca-se nickul tau,
Vie virusul pe pisiul tau,
Precum în 2012,asa și în contul tau
Resursele lor cele din toate zilele
Lasa-ma sa le jefuiesc eu astazi,
Și îmi iarta mie scripturile nepermise
Precum și eu îi iert pe aia cu hambarele goale,
Și nu îmi lua mie 25%
Ci ne izbaveste de death crop,
Caci a ta puterea și butoanele,
Acum și pururi până face vreunul lvl 100 la WW.
I Am in.
Un pacient se duce la doctoru Ciomu
— Dom doctor, am probleme cu penisul!Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa!Ce sa fac?
— Trebuie taiat!spune doctorul.
— Cum domle, nu se mai poate face nimic?
— Nu!trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
— Hai domle matale îți bați joc de mine?
— Nu, treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a două zi
— Domnule nu pot face sex!Puneti-mi unul mai lung!
— Bine ma! Iti pUn o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
— Dom doctor, am fost la tara!
— Si!
— Știti ce făcea trompa mea?
— Ce ma?
— Culege mere de pe jos și mi le baga în cur!
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “știi, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
— Sii?? întreabă prietenul, curios.
— Și eu i-am răspuns: “Poate TU…”
Un tip își banuia soția ca-l insala. A asteptat sa plece în acea seara la munca și a sarit într-un taxi sa o urmareasca. Asa a aflat ca lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului;
— Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu’..
— Sigur, ce trebuie sa fac?
— E simplu, intri inauntru, o scoti afară pe nevasta-mea și o bagi în mașina ca s-o duc acasă
Intra taximetristu și după câteva minute o scoate pe curva de par și o arunca în mașina;
— Ia, tine-o bine, zice.
Tipul se uita la ea din cap până în picioare si-i spune taximetristului;
— Ce faci domne’, asta nu-i soția mea!!!
— Stiu, zice taximetristu’, e soția mea, ma duc înapoi după a ta!!!!