Un muncitor, cam bețiv și somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
Muncitorul:
– Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
Functionarul:
– Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
– Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si
— Știti ce? Nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Muncitorul:
– Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveți pregatirea necesara: trebuie sa aveți studii superioare.
Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
-Ce s-a întâmplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
-Pai, sa vedeti, calcam o camasa și de-odată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mana
stangă ca mi-s stangăci…
Doctorul:
-Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa!!!?…
La care pacientul:
-Pai am sunat după salvare!!!…
Bulă statea pe o banca în parc și manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el și îi spune:
— Fiule, nu știi ca dacă manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee și o sa ti se facă rau?
— Bunicul meu a trait 105 ani! răspunde Bulă.
— Și manca cinci bomboane dîntr-o data? întreabă batrana.
— Nu, răspunde Bulă, dar își vedea de treaba lui.
Marioara și Ion veneau de la prasit pe marginea unei strazi.
Trece un motociclist.
Marioara zice:
— Ioaneeee asta nare cap
Ion:
— Ei nare ești tu nebuna!
După ceva timp mai trace unul.
Marioara:
— Ioaneeeeeeeeeeeeeeee nici asta aner cap mie frica mah!!!
— Eiiii taci și vezi de drum.
La al 3 lea motociclist Marioara :
— Ioaneeeeeeeeeeeee nu avea cap ma n-avea am vazut bine mie frica mah!!!
— Auzi Marioaro ia muta tu coasa pe celalalt umar.
Un tip care dorea sa își vanda mașina, își scrie pe o hârtie numarul de telefon și il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era în trafic, primeste un telefon:
— Alo, da!Cine este??
— Aici e poliția, suntem în spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveți voie sa vorbiti la telefon în timp ce conduceti.
Un baiat și o fata si-au facut planuri sa iasa în oras de 8 martie.Fata s-a pregatit și il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasă. După ce a asteptat aproape o ora s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat în pijamale, si-a facut niște floricele și s-a bagat în pat la televizor.
Deodată se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap până în picioare și zice:
— Serios? am intarziat o ora iar tu tot nu ești gata???
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— Soția — Te deranjeaza;
— Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii;
— Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul;
— Satisfacuta — Se mira;
— Satisfacuta puțin — Viseaza;
— Nesatisfacuta — Se vaicareste;
— Homosexualul — Ce sa caute acolo o femeie?;
— Sado-masochistul — Se mai zbate un pic!;
— Necrofilul — Nimic;
— Frigida — Ceea ce face dinainte: Doarme;
— Indiferența — Fumeaza;
— Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?;
— Grup — Care din ele?;
— Somnorosul — De unde sa știu? Eu deja dorm.;
— Grabitul — De unde sa știu? Am plecat deja acasă.
— Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului;
— Neatenta — Ia tableta;
— Prudenta — Da jos prezervativul;
— Ghinionista — Isi scoate prezervativul.
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede.
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce.ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi ?
-Nu.
-Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei muie ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, începe si-i spune!
-Ma fut, iau muie, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude,acesta îi spune:
-Du-te dracu’ de curva!
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand:
— Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!