Un polițist seara pe strada, aude un vaiet dîntr-un canal, fuge repede spre canal, acolo un ins căzut care striga după ajutor și se plangea ca i s-au spart ouale cumparate. Pepede pune mâna pe telefon și suna la 112:
— Alo, alo, o urgenta !
Operatorul:
— Cu ce va putem ajuta ?
— Un bărbat este căzut în canal, în zona Salajan !!
— Inteleg, răspunse operatorul, este constient, spune ceva ??
— Se tot plange ca i s-au spart ouale !!
— Aha, cu cine stam de vorba ??
— Organul, la telefon !!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!
Georghe:
— Marie, hai repede sub plapuma sa îți arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
— Hai ca vin repede!
Pune Maria mâna intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
— E mare?
Maria pune mâna și vede ca e mare, da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mâna din nou și simte ca era tare ca betonul.
Zice ca da, este…
La care Gheorghe zice:
— No, asta cacat de om sănatos !
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Ion merge sa se inroleze în politie. Ajunge la capitan în birou, si-l întreabă cum se procedeaza. Capitanul îi spune ca sunt doar câteva întrebări de cultura generala, și sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
— Prima întrebăre: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent:
— Dom’ capitan va cheama dom’ colonel, și a zis ca-i urgent.
— Nici o problema sergent, stai aici cu Ion sa ne spună cine a scris Scrisoarea III.
După vreum ceas vine capitanul și Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
— Sergent, ce ai facut cu el?
— Dom’ capitan, permiteti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!
Un tip zboara cu balonul admirind peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat își da seama ca s-a ratacit și observind un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
— Nu te supara, am și eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumatate de ora și nu știu unde sunt
— Cu placere: Te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica și 63 de grade longitudine eștica.
La care tipul din balon nervos zice:
— Cu siguranta ești inginer!
— Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
— Pai foarte simplu: Toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, și sunt în continuare la fel de ratacit ca și înainte.
Inginerul îi răspunde:
— Tu cu siguranta ești manager!
— Ai dreptate, de unde știi?
— Pai e și mai simplu:
— Habar nu ai unde ești și nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, și mai mult, te bazezi pe mine să-ți rezolv problema. Rezultatul e ca ești tot în rahatul în care erai și înainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!
Unul beat turta sta pe o bordura în fața unui bar. Un strain vine la el și il întreabă dacă îi merge rau sau dacă nu se poate ridica. Beatul răspunde:
— Hei! Știi tu cine-s eu?
— Nu!Cine?
— Isus Cristos.. și ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
— Intra în bar și strainul după el. Barmanul il vede pe bețiv și zice supărat:
— Isuse! Iar ești aici..
Sot și soție pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce și cum. Instructorul, il ia mai intai pe soț. Vede cam ce poate, apoi il invata: — Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca și cum ati tine sanii soției dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare și o expediaza la câteva sute de metri.
— Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem și pe doamna.
— Doamna, fiti puțin atenta. Stati așa și tineti crosa așa cum il tineti pe soțul dvs. De penis.
Zis și facut, femeia își ia pozitia și loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
— Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— D’apoi i-a spune tu mie și ce ti-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca…
Strul este soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Un lup și un vultur în avion imbracati la figuri, la un moment dat trece stewardesa și il întrebă pe vultur dacă doreste ceva de baut:
vulturul: pleca fă da-te dracu ca nu am chef de tine mars în mortii tai de aici!!!
lupul: mama vulture ce smecher ești frate tot respectul meu!!!
vulturul: pai dacă ești și tu asa, când te întreabă dacă dorești ceva de baut fă la fel ca mine!!
lupul: normal cumatre ca doar sunt lup ce dracu, stai sa vina
stewardesa: domnule lup dorești ceva de baut?
lupul: bag pula în mata, să-ți dau la muie pleacă de aici!!!
se duce stewardesa la capitanul avionul si-i spune:
— Domnule capitan un vultur și un lup în avion domne, eu îi intreb ce vor sa bea și ei ma i-au la pula!!!
— Du-te ia bata și da-i afară din avion!!!
se duce stewardesa ia bata fute cate una la fiecare si-i arunca afară din avion, la care vulturul il întreabă pe cumatrul lup:
— Lupule știi ba za zbori???
— Nuuuuuuu!!!!
— Pai și ce mortiii mati facea-i figurile alea în avion?????