Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Pe hingheri i-au invatat sa nu uite nicaieri de meseria lor chiar și în vacante .
Un hingher pleacă la Hollywood în vacanta.
In acea noapte era o petrecere privata cu cantareti de rap actori.
De-odată o limuzina lunga oprește aproape de covorul rosu.
Lumea striga Snoop Dogg Snoop Dogg !!!
Atunci hingherul fuge repede trece de toți oamenii și de paza, ia un lant cu lesa îi pune lesa lui Snoop Dogg și il ingenuncheaza.
A două zi Snoop Dogg a facut un scandal cât China și aproape il omora pe om.
Judecatorul il întrebă:
— Dar ce ati avut de impartit ce ți-a facut acest om?
— Eu mi-am facut doar serviciul
— Ce serviciu
—
Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis.
Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
— Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza în jos.
Da’ zice celalalt:
— Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna și sa cad?
Se duce un pirat la bar. Barmanul il întreabă: — Bah! da ce-ai patit?
— Ce?
— Pai ultima oară când te-am vazut ereai intreg!
— A
— Ce ai patit la picior?
— Pai când eram pe corabie, o ghiulea mi-a retezat piciorul, dar secundul mi l-a inlocuit
— Dar la mana? văd ca acum ai un carlig
— Pai ma luptam cu sabia, și unu’ mi-a taiat mana, dar s-a rezolavat, mi-am pus carligu’ asta frumos
— Și la ochi, văd ca-i acoperit acuma
— Pai zburau niște pasari deasupra vaporului, și când m-am uitat în sus, una s-a rahatit în ochiul meu
— Bine bine, dar nu mori din asta!
— Pai nu eram obisnuit cu carligu’ atunci!
La scoala, invatatoarea catre elevi:
— Cine știe care este cea mai puternica moneda din lume ?
ala eu, ala eu.
— Raspunde Ionel !
— Dolarul american.
— Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
— Pai tata mi-a spus ca dacă ești în america și ai dolari, poți sa faci orice.
— Da, nu-i rau. acuma răspunde și tu, Vasilica.
— Lira sterlina.
— Și tu ai dreptate, spune de ce.
— Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
— Foarte bine.
Intre timp Bulă e și el tot cu mâna pe sus.
— Bulă, spune.
— Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
— Cum adica mai Bulă, ce e aia ciocanul libanez ?
— Pai eu așa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: Ia mai du-te draga pe la libanezul ala să-ți mai dea niște ciocane, sa ne luam și noi mașina…
Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul îi serveste bautura și întreabă:
— Ce IQ aveți?
— 150…
… și robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute și intra iar. La fel:
— 100….. și robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai încearcă o data faza
— Ce IQ aveți?
— 50…
— Si… încă fericit ca l-ai votat pe Basescu?
— As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
— Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adinc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Un homosexual vine la cabinetul medical:
— Domnule doctor ma apasa groaznic ceva în rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul îi face un control extern și nevazand nimic își trage pe mâna o manusa de cauciuc și da sa caute pe rect umflaturi sau alte cheștii.
— Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa…
Doctorul a prins ceva colturos și scoate obiectul afară zicand:
— Bine dar asta e o pralina!
— O mica atentie pentru dumneavoastră, domnule doctor…
Discutie intre două prietene
— Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
— M-am obisnuit! E mai greu până ies din sac…
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari întortocheate, coborînd tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie “Camera de tortura”.
Intra cu toþii; înauntru o mulþime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sînt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Gheorghe povestea cu Istvan, un bun prieten. Și cel dintei îi spune:
— Mai Istvan vezi cum e viața asta, faci ce faci și vremea p.ii trece !
Se duce Istvan acasă. Și în drum spre casa, se întâlnește cu Vasile, și Isvan îi spune:
— Mai Vasile știi ce a spus la mine Gheorghe ?
Ce ți-a zis mai Isvane ? întreabă Vasile.
— Faci ce faci și vremea trece, bai pula !